Ici on blague !!

Génial

Excellent !

ça c'est la classe

un peu d'humour ne fait jamais de mal

Pire que le scandale du Cheval dans les Lasagnes ...







On a retrouvé du Jockey dans un fromage blanc

au moins la viande de cheval est riche en fer , enfin tant qu'on les laisse dans le plat

Une mère dit à son garçon :
- N'oublie pas que nous sommes sur terre pour travailler.
- Bon, alors moi, plus tard je serai marin !

Une autre :

Un père voit sa fille
de 18 ans rentrer de l'école et lui annonce :
- Papa, je suis enceinte !
- C'est pas possible !, répond le papa. Dis-moi que
ce n'est pas vrai ! Et puis d'abord, qui est le père
?
- Allons papa, répond la fille, quand tu manges une
boite de fayots, est-ce que tu sais lequel t'as fait péter
?

Classe

Quand j'étais petit maman me disait mange de la viande, tu seras fort comme un boeuf. Plus tard, je me rend compte que je suis monté comme un cheval. Merci Findus.

Avant, on avait l'estomac dans les talons. Maintenant, grace à Findus on a l'étalon dans l'estomac .

sanfroi sors de ce corps!!

Elle est horrible !

C 'est un braqueur qui arrive dans une banque.
Il tient tout le monde en respect avec une arme et exige l'accès au coffre fort.
Il ressort quelques instants plus tard avec plusieurs sacs de billets.

Il regarde alors un client droit dans les yeux et lui demande :
"Tu as vu quelque chose ?"
Le client répond : "Oui, vous avez...."
l n'a pas le temps de finir sa phrase qu'il est abattu d'une balle entre les deux yeux.
>
Le malfaiteur regarde le client à côté de lui droit dans les yeux, et lui repose la même question :
"Tu as vu quelque chose ?"
Le client répond : "Moi, non. Mais ma femme, elle, a tout vu !!

Y a rien d'horrible dans ta blague, c'est tout a fait normal

.
Allez ! une autre petite pour la route. . . .

Demain c'est l'anniversaire de nos 30 ans de mariage,
pour la circonstance on pourrait tuer le cochon ?
>
Pourquoi dit le mari, ce n'est pas de sa faute !

Le Gaulois

Un pompier regarde un gamin qui joue sur le trottoir ...
Le gamin a peint sa caisse à savon en rouge, et a dessiné des échelles
sur le côté, tout pour qu'elle ressemble à un camion de pompiers.
Le pompier, impressionné et attendri, se rapproche et voit un chien et un chat attachés pour tirer le chariot.
En parlant au gamin, il réalise que le chien est attaché par son collier mais que le chat est attaché par les testicules.
Le pompier dit au gamin :
- Tu sais que si tu attachais le chat par son collier, tu pourrais
aller beaucoup plus vite et surtout, ça lui ferait moins mal ?
Et le gamin de répondre :
- Ouais, je sais... mais je n'aurais pas de sirène !!!

C'est une fille qui a la foufounette qui sent
l'oignon !! Bien qu'elle soit super mignonne et sympathique , à chaque
rencontre c'est la cata . Elle confie son calvaire à une copine qui lui
dit :
- Je connais un mec hyper bien qui a perdu l'odorat dans un accident , je te mets en contact !
La rencontre se fait ! Arrivée au lit , le gars s'affaire... 1 min... 2 min ... Il relève la tête et dit :
- C'est dingue , t'as la foufounette qui sent vachement l'oignon !!!
La nénette étonnée lui dit :
- Mais... tu n'as pas perdu l'odorat ?
- Si si , mais j'ai les yeux qui pleurent !!!

Pour tous les amoureux, ce soir dans le lit, une nouvelle position à essayer...
Elle s'appelle la position du rodéo :
1/ retournez madame sur le ventre
2/ pénétrez la délicatement
3/ prenez ses seins des deux mains
4/ et dites à haute voix : "ils sont vraiment moins fermes que ceux de ma collègue de travail"
5/ à partir de là, IL FAUT TENIR 8 SECONDES...

BONNE CHANCE !!!

Gagné

mais c'est compliqué de tapper sur le clavier en même temps

Pivo a écrit:

Pour tous les amoureux, ce soir dans le lit, une nouvelle position à essayer...
Elle s'appelle la position du rodéo :
1/ retournez madame sur le ventre
2/ pénétrez la délicatement
3/ prenez ses seins des deux mains
4/ et dites à haute voix : "ils sont vraiment moins fermes que ceux de ma collègue de travail"
5/ à partir de là, IL FAUT TENIR 8 SECONDES...

BONNE CHANCE !!!

GAGNE !!!, son collègue de travail lui a déjà fait le coup

Gynécologie à la campagne ( pour l'accent )

- La fermière rentre chez elle après un rendez-vous chez le gynécologue.
.
- Alors, qué qui t'a dit l'toubib ?
.
- Ben qu' j'avions un christ aux ovaires !

- Nom de Diou, c'est l'bouquet !...toi qu'avait déjà l'diable au cul !


Le Gaulois

J'adore

En gros satan l'habite !

tu les enchaine ce soir , après ma queue donald