Ici on blague !!

Deux frères siamois vont chez le médecin en pleurant :
- docteur j'ai un problème, mon frère est homo !!
Le docteur lui demande :
- où est le problème ???
- et bien le problème c'est qu'on a le même trou du cul !!!

Un gars
est en train de pêcher tranquillement au bord de l'eau lorsqu'il sent la
présence de quelqu'un derrière lui. Il se retourne et voit un petit
vieux qui lui dit :
- Alors, on pêche ?
- Ben oui, vous voyez, ça me détend un peu...
Et le petit vieux fait demi-tour et s'éloigne. Au bout d'un moment il entend à nouveau derrière lui :
- Alors, on pêche ? (Toujours le même petit vieux)
- Ben oui, ça me change du stress de la vie parisienne vous voyez...
Et le petit vieux fait demi-tour et s'éloigne. Un moment plus tard le gars entend à nouveau derrière lui le même petit vieux :
- Alors, on pêche ?
Là, le pêcheur craque :
- Ecoutez, ça fait trois fois que vous m'importunez, ça commence à bien faire.
Il plie ses affaires de pêche, enfourche son vélo et attaque la grande
côte qui mène au village sur la colline où il est en vacances. Arrivé
presque en haut de la côte, alors qu'il est déjà en nage sous l'effort,
il se retourne pour voir le chemin parcouru. Et là il aperçoit le petit
vieux entrain de lui faire de grands signes.
- Tiens se dit le gars, c'est curieux, peut-être ai-je oublié quelque chose en bas.
Dans le doute il fait demi-tour et redescend la côte qu'il avait eu tant
de mal à monter. Arrivé en bas il s'arrête à côté du petit vieux qui
lui fait :
- Alors, on fait du vélo ?

gilou a écrit:

Elle est partout Cette Martine :face:

La petite Martine déménage à la campagne et achète un âne a un vieux fermier pour 1000 euros .
le fermier doit lui amener le lendemain, mais l'âne est mort !
Martine dit au fermier :rendez moi mon argent alors ?
il lui dit :je peut pas j'ai déjà mis l'argent à la banque !
Martine :amener quand même mon âne !
le fermier :mais que va tu en faire?
Martine:je vais organiser une tombola ,pour gagner un âne !
le fermier :tu peut pas faire gagner un âne mort ?
Martine : personne ne le saura !
il amène donc l'âne mort et revient la voir un mois après.
alors ?
j'ai vendu 700 tickets à 2 euros , ce qui m'a fait 1400 euros
et personne ne c'est plaint ?

juste le gagnant,je lui est rendu ça mise de 2 euros !

excellente !

Une jeune fille va à la première fête de sa vie et avec la peur des avances des garçons elle demande conseil à sa mère :
- Si les garçons insistent trop, ma fille, tu leur demandes de suite, quel prénom vont-ils donner à l’enfant. Comme ça ils abandonneront toutes tentatives.

Elle s’en va donc à la fête.

En plein milieu d’une danse, un parisien, lui dit :
- Tu viens on va aller dans le jardin derrière la piscine ça te dit ?
Elle y va mais quand le garçon veut aller plus loin elle demande :
- Quel prénom allons-nous donner à l’enfant ?
Le parisien la regarde surpris et lui dit avoir oublié son porte monnaie dans le bar et ne revient plus.

Une heure plus tard, la scène se répète avec un jeune marseillais…
(Baraqué, bronzé, beau gosse quoi.)
Exactement pareil, elle lui demande quel prénom ils donneront à l’enfant, il prend ses jambes à son cou et disparaît.

Arrive un Martiniquais… il l’emmène directement dans le jardin.
Il commence par un bisou par c,i un bisou par là, et lui touche les seins…
Et elle lui demande : Quel prénom va-t-on donner à l’enfant ?
Il continue sans répondre, lui déboutonne sa robe…
Elle demande à nouveau quel prénom donner à l’enfant. Il lui prend les seins…
- Quel prénom va-t-on donner à l’enfant ?
Il lui enlève sa robe, la culotte et pan !…
- Quel prénom… ahhhhhh va-t-on ahhhhhh huuuummm donner ahhhhhh l’enfant …
Ahhhhhh Ahhhhhuuuuuummmmm Quel prénom…ahhhhhh vazy ne t’arrête passss
va-t-on donnerr ahhhhhh l’enfant ?????

Après avoir terminé, elle lui redemande…
- Et maintenant, quel prénom va-t-on donner à notre enfant ?
Le Martiniquais fier de lui, enlève le préservatif, se lève, la regarde de haut, fait un triple nœud et lui dit :
- S’il arrive à sortir de là dedans il s’appellera MacGyver !

C'est dans les vieux pots que l'on fait la meilleur soupe parait-il

bien trouvé.

Je veux pas faire mon rabat-joie mais tout ce qui touche à l'alcool ne me fait vraiment pas rire...
Quand on voit le nombre de personne que ça tue directement ou indirectement...

Stéphane a écrit:

Je veux pas faire mon rabat-joie mais tout ce qui touche à l'alcool ne me fait vraiment pas rire...
Quand on voit le nombre de personne que ça tue directement ou indirectement...

je suis d'accord avec toi , comme je l'ai dit rions de tout mais soyons sérieux quand même
Gilou j'ai rien contre toi mais , j'ai suprimer le message pas faire l'apologie de l’alcool svp

A lire ou relire : https://mouche-partage.forumactif.org/t101-charte-de-mouche-echange-partage

Wouai, c'est comme ceusses qui font l'apologie de la pêche en noyé...quand on voit le nombre de pécheurs qui se noient chaque année.

Loin de moi l'idée de faire l'apologie de l'alcool,désolé

admin a écrit:

bonjour !
voila une petite blague , on peut rire de tout mais pas avec n'importe qui
restons quand même correcte il peut y avoir des petits jeunes qui nous rendent visite, pas trop salace les blagues

pas grave pour cette fois si je t'y reprends

sanfroi a écrit:

A lire ou relire : https://mouche-partage.forumactif.org/t101-charte-de-mouche-echange-partage

l'est long à lire ce lien lol

Toto demande à son père :
- Pourquoi vous faites du bruit tous les soirs avec maman dans vôtre chambre ?
Son père,gêné, lui répond :
- Tous les soirs, je rentre la voiture au garage.
Toto, le soir même, se cache dans le placard en face du lit de ses parents pour vérifier. Ses parents se couchent et commencent à faire l'amour. Toto crie alors :
-Accélère plus fort Papa, les deux roues arrières ne sont pas rentrées !

:lol!: :lol!: :lol!:

L'institutrice demande à la classe qui voulez vous être en grandissant ?
Ti Jean répond :
-moi je veux être millardaire, fréquenter les plus beaux clubs, trouver la plus belle sa...., lui acheter une ferrari, un appart à copcabana, une villa à Paris, un jet privé, une carte de crédit sans limite et lui faire l'amour trois fois par jour !
La prof choquée essaie de récupérer la situation et demande :
- et toi Lola ?
- moi je veux être la sa.... à Ti Jean !

Le 1er novembre, pépé fait des bisous sur la poitrine de mémé. Que t'arrive t il ? Lui demande t'elle. Eh bien, c'est la toussaint, j'embrasse tous les seins ! Le lendemain, mamie embrasse le zizi de pépé !! Que t'arrive t il ?? Mamie :
- Eh bien aujourd'hui, c'est la fête des morts !!!

Histoire vraie :

Il y a quelques années, à la une d'un quotidien on pouvait lire :
La moitié des hommes politiques en France sont corrompus !
Scandale au sénat tous partis confondus. Coup de fil de l’Élysée à la rédaction du quotidien... grosse engueulade !!!
Le lendemain la une du quotidien rectifiait :
La moitié des hommes politique français ne sont pas corrompus !

Heureusement il y a Findus !

La veille de son mariage, la future épouse discute avec sa maman :

- Maman, je voudrais que tu m’enseignes comment faire un petit plaisir à mon homme, aussi je …

Sans la laisser terminer sa phrase la mère pousse un énorme soupir, puis commence :

- Eh bien ma chérie, quand deux personnes s’aiment, se désirent et se respectent l’une l’autre, l’amour est toujours une très belle chose…

- Je t’arrête tout de suite maman, je sais très bien me débrouiller au lit, je voulais juste que tu m’apprennes à bien cuisiner les lasagnes.