Ici on blague !!

Excellente !

:lol!:

Le chien

Mon chien dort environ 20 heures par jour.
Il faut préparer sa nourriture pour lui.
On lui fournit ses repas gratuitement.

Il bénéficie d’une visite médicale annuelle et chaque fois que son état
de santé le nécessite.

Pour tout ceci il ne paye rien et rien ne lui est demandé en retour.

Il vit dans un environnement agréable, dans une maison dont
la taille est supérieure à ses besoins et ceci sans qu’il ne soit tenu
à aucune contribution financière.

S'il fait des saletés, quelqu'un d'autre nettoie.

Il est libre de choisir un endroit confortable pour dormir.
Il jouit d’un logement à titre gratuit.
Il vit comme un roi et n'a absolument rien à dépenser.

Toutes ses dépenses sont prises en charge par d'autres qui gagnent
de quoi le faire vivre.

Je pensais juste à tout cela, et soudainement cela m’a frappé
comme si j’avais reçu une tonne de briques sur la tête :
Putain !
MON chien est SOCIALISTE !!

T'es sûr qu'il n'est pas plutôt Cégétiste ?

ben je lui ai pas demandé mais pourquoi pas

son nom serai ce lepaon 

ne pas s’étonner si le barbu est en retard

oups j'ai déjà vu ça sur un forum de camping car
y a ça aussi

Evolution humaine

bernobby

bonsoir
Connue certes , mais toujours aussi bonne .
bernobby

Moshé fréquente Sarah, la fille du rabbin Jacob et veut se marier avec elle.

Pour ce faire, il a besoin de l'autorisation du père. 

En allant faire sa demande officielle chez le père de la jeune fille, le rabbin lui explique : 
Vois-tu, mon garçon, nous sommes juifs et nous avons une façon particulière de faire les choses.
Si tu veux te marier avec ma fille tu dois d'abord passer une petite épreuve. 
Prends cette orange et reviens demain. 

Le gars sort de là extrêmement surpris. 

Le lendemain il revient voir le rabbin. 

Très bien, dit le père, qu'as-tu fait de l'orange ?

Je l'ai mangée, j'avais faim.

Le rabbin réplique: 
- Très mal ! 
Tu vois, chez-nous, on épluche l'orange et avec la peau nous faisons une délicieuse liqueur. 
Nous coupons ensuite l'orange en deux, donnons la moitié aux pauvres et l'autre moitié nous 
la répartissons dans la famille. La moitié des pépins nous les vendons au marché, l'autre moitié 
nous les gardons pour semer. 

Tu vois comme nous sommes ? 

Bon, je vais te donner une autre opportunité. Prends ce saucisson et reviens demain. 

Moshé part, un peu en rogne, et revient le lendemain. 

- Alors, Moshé, qu'as-tu fait du saucisson ?

- Avec la ficelle, j'ai fait des lacets pour mes chaussures, avec le petit métal gravé j'ai fait 
un pendentif pour Sarah,

j'ai coupé le saucisson à moitié, j'ai donné la moitié aux pauvres et l'autre moitié je l'ai répartie 
dans la famille. 

- Très bien ! " s'extasie le rabbin " et.... qu'as tu as fait de la peau ? 
- Avec la peau j'ai fait un préservatif, j'ai tiré un coup avec votre fille et je vous apporte le contenu 
pour faire un yaourt.

ça va etre rude 

excellent !!

Un Français déménage au Québec et raconte son histoire :

Le 1er AOÛT: Nous venons d’emménager dans notre nouvelle maison au Québec. C’est très beau ici. Tout est si immense et sauvage, et les montagnes sont si majestueuses. J’ai très hâte de les voir recouvertes de neige, et de voir le fleuve pris dans la glace.

Le 1er OCTOBRE: Québec est le plus bel endroit du monde. Les feuilles des arbres ont pris toutes les teintes possibles de rouge et d’orange. Nous sommes allés nous promener en montagne et nous avons vu des chevreuils. Quelles créatures gracieuses ! Ce sont certainement les plus beaux animaux de la création. Cet endroit est le paradis sur terre ! Je l’adore.

Le 1er NOVEMBRE: La saison de chasse au chevreuil commence bientôt. Je ne peux pas croire qu’on puisse tuer un si bel animal. J’espère qu’il neigera bientôt J’aime vraiment le Québec (sauf en ce qui concerne ses lois sur la chasse, bien sûr. Mais, il est vrai que nature et sauvagerie vont un peu de pair…).

Le 1er DÉCEMBRE: Il a neigé hier soir. Nous nous sommes réveillés ce matin pour découvrir que tout était devenu blanc. Une vraie carte postale! Nous sommes tous sortis et avons fait un combat de boules de neige. C’était vraiment le pied ! Quel bel endroit ! L’air est pur, tout est propre et blanc. C’est magnifique !

Le 10 DÉCEMBRE: Encore de la neige hier soir. C’est merveilleux ! La »charrue » nous a encore fait une petite blague dans l’entrée. (les Québécois appellent » charrue » le chasse-neige qui pousse la neige hors des chemins. Une autre de leurs cocasses expressions si typiques…). Les Québécois sont sympas… De bons vivants qui aiment s’amuser malgré la neige et le froid, quoi !

Le 15 DÉCEMBRE: Encore de la neige hier soir. J’ai été un peu embêté hier parce que je n’ai pas pu sortir la voiture de la cour pour aller travailler. La neige, c’est très beau, mais j’avoue que je suis un peu épuisé de pelleter. » Crisse de charrue « , comme disent si typiquement les Québécois !

» Crisse » est un juron utilisé par les habitants de ce pays ayant une tradition catholique très imprégnée. Les habitants semblent l’utiliser assez fréquemment, à cause de l’hiver peut-être… A éviter quand même car il s’agit d’une expression vulgaire, me disent même les gens d’ici. Je crois que leur manque de vocabulaire amène les Québécois à utiliser ce juron plutôt que des expressions plus recherchées.

Le 21 DÉCEMBRE: Il est encore tombé de la saleté de neige hier soir. Tu ne le croiras pas, mais j’ai des ampoules plein les mains à force de pelleter. Je crois que le gars de la » charrue » se cache dans un coin de la rue et attend que je finisse de pelleter pour remplir mon entrée de voiture. J’ai d’abord cru qu’il nous faisait ça parce que nous étions nouveaux dans le coin, Mais je crois maintenant que c’est parce qu’il est fondamentalement » un calice de chien sale » . ( » Calice de chien sale » est une expression parfois employée par les gens d’ici pour désigner les gens avec qui ils ont des conflits ou qu’ils n’aiment carrément pas.)

Le 25 DÉCEMBRE: Joyeux Noël ! » Hostie de crisse de temps des fêtes à » marde » « , comme ils disent parfois ici. Il est encore tombé de la tabarnac de neige. ( » Tabarnac » est un autre juron catholique qui vient du mot » tabernacle « ). Un Noël blanc, c’est bien beau, mais n’empêche que si jamais je mets la main sur le calice de chien sale qui conduit la charrue, je m’en vas y faire faire » un hostie de boutte » sur les coudes. (Autre expression typique, mais tu commences a t’en foutre, des expressions typiques…) Je ne comprends pas pourquoi ils ne mettent pas plus de sel sur les routes pour faire fondre la glace. (Ils disent » calcium « , ces cons de Québécois !…).

Le 27 DÉCEMBRE: C’est pas croyable, mais il est encore tombé de la crisse de neige hier soir ! Et ce matin, on se les gèle a se les fendre! Ca fait trois jours qu’on n’est pas sortis de la maison, sauf pour pelleter la tabarnac d’entrée à chaque fois que le calice de chien sale passe avec son hostie de charrue ! On peut aller nulle part. Le char (Ils disent » char » au lieu de voiture parce qu’ils ont tous la bouche gelée) était pris dans une véritable montagne de neige. Quand j’ai eu enfin fini de tout gratter, le crisse de » bazou » voulait pu partir a cause du frette! Y faisait moins vingt-sept à matin, calice! Ca se peut presque pas ! Avec le facteur vent à marde, ça faisait moins 44 Celsius ! Incroyable ! Tu vas pas pisser dehors avec un temps pareil, j’te jure ! Sauf que nous, il faut qu’on aille pomper l’eau à bras dans le hangar à côté… Ce midi, la gonzesse de la météo a annoncé qu’il ferait un peu plus chaud mais qu’il allait tomber 10 pouces de plus de neige » a soir « … Dix pouces, ça fait dans les 20 centimètres…

Le 28 DÉCEMBRE: La gouine de la météo se l’est mise complètement dans le trognon, la connasse ! On en a eu pour 24 pouces de c’te calice de marde-là! 24 pouces, crisse de calice de tabarnac ! Soixante centimètres ! Non, mais tu te rends compte ? Ca sera pas fondu avant l’mois d’août, ça, calvaire ! Pis tu le croiras pas, mais la charrue est restée prise dans le banc de neige en face, pis l’hostie d’écœurant qui la conduit est venu cogner chez nous pour demander s’il pouvait emprunter ma pelle ! Après lui avoir dit que j’avais passé au travers six pelles pour pelleter toute la marde qu’il m’avait poussé dans entrée, j’y ai cassé la septième sur sa crisse de tête de d’épais!

Le 30 JANVIER: On a fini par sortir de la maison aujourd’hui. On a enfin pu se rendre chez le Dépanneur (ça veut dire à l’épicerie) pour acheter de quoi manger, mais en revenant un calice de chevreuil s’est crissé devant le char, pis je l’ai fessé !. J’ai pour 3000 $ de dommages ! L’hostie d’imbécile m’a vu arriver, j’ai klaxonné, mais y est resté là à nous regarder foncer su lui comme un crisse d’innocent ! Comment ça se fait que les hosties de chasseurs les ont pas tous tués au mois de novembre, ces hosties de pourritures-là?

Le 1er MAI: J’ai emmené le char au garage. Y’est plein d’hosties de trous ! Plein, d’un boutte à l’autre, calvaire ! Y a pas six pouces carrés qu’y a pas de rouille à cause de l’hostie de calcium qu’ils mettent partout dans les chemins, c’te gang d’épais-là ! Ca peut ben leur coûter cher de vivre icitte, hostie de calice ! Y scrappent un char par année, c’est sûr, à marcher d’même, gang de tabarnac !

Le 30 MAI: Marie-Maude pis moe, on a décidé de crisser notre camp en France. La neige a même pas fini de fondre dans le bois que les hosties de maringouins (ça c’est des putains de moustiques qui te font des cloques comme des balles de tennis) pis les tabarnac de mouches noires commencent a sortir (ces mouches là, tu peux pas le croire elle te bouffent le steak sur le dos…). On peut même pas prendre une putain de bière dehors sans n’avoir plein dans face ! J’en ai plein le cul du Québec et des hosties de Québécois ! J’peux pas comprendre qu’y aille du monde assez innocent pour rester dans un crisse de trou pareil !

T'ain pour une partie de pêche oui , mais vu comme ça je pense pas immigré par la bas tabarnac