Ici on blague !!

ça fait du bien par ce temps pluvieux

Doit pas y avoir la lumière partout.

C'est l'histoire d'un japonnais qui s'est fâché avec sa femme.
Il lui dit : sukutaki
Elle répond : kowanini
Alors là il lui réplique : toka a angi rodi roumi yakoo !!!
Elle s'assoit en lui suppliant : mimi nakoundinda tinkouji !
Il s'exclame : na miau kina tim kouji !!!
et toi, comme uin con, tu lis comme si tu comprennais le japonnais ......

Au confessionnal , un curé demande à un homme ivre :

-Que puis-je faire pour vous ?
-dites-moi ! il y a du papier de votre côté ?

Un gars, dans un taxi, veut parler au chauffeur. Il se penche et, pour attirer son attention, lui tape gentillement sur l’épaule.

Le chauffeur jette un cri horrible, s’agrippe au volant et appuie sur l’accélérateur, si bien qu’il sort de la route et va s’écraser sur un platane.

Le pauvre client, tout secoué, s’excuse auprès du chauffeur :
- Je ne voulais vraiment pas vous faire peur, mais que s’est-il passé ?

Le chauffeur répond :
- Ce n’est vraiment pas votre faute. C’est ma première journée comme chauffeur de taxi. Avant je conduisais des corbillards…

:lol!: c'est sur ça doit surprendre

deux copine parlent entre elles

et avec ton mari ça va mieux ???

ben pour l'émoustiller, hier soir j'avais enfiler une nuisette sexy , et un
masque ....

et alors qu'est qu'il t'a fait ??

rien il m'a dit :

Alors Zorro qu'est qu'on bouffe ce soir ???

Ce qui suit provient d'un livre
intitulé :

Désordre dans les Cours. Ce sont des citations textuelles de véritables propos
tenus devant la Cour.


AVOCAT : Quelle est la première chose que votre mari vous a dite ce matin-là?
TÉMOIN : Il a dit "Où est-ce que je suis, Cathy?"
AVOCAT : Et pourquoi est-ce que ça vous a déplu?
TÉMOIN : Je m'appelle Suzanne!


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AVOCAT : Êtes-vous active sexuellement?
TÉMOIN : Non, je me laisse faire.
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AVOCAT : Cette myasthenia gravis, affecte-t-elle votre mémoire d'aucune façon?
TÉMOIN : Oui.
AVOCAT : Et de quelle façon affecte-t-elle votre mémoire?
TÉMOIN : J'oublie.
AVOCAT : Vous oubliez? Pouvez-vous nous donner un exemple de ce que vous avez
oublié?
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AVOCAT : Docteur, n'est-il pas vrai que lorsqu'une personne décède en dormant,
elle ne le sait pas avant le lendemain matin?
TÉMOIN (un médecin) : Avez-vous vraiment passé vos examens à la barre?
_________________________________________

AVOCAT : Le plus jeune garçon, celui de 20 ans, quel âge a-t-il?
TÉMOIN : Vingt, comme votre quotient intellectuel.
__________________________________________

AVOCAT : Étiez-vous présent lorsque votre photo a été prise?
TÉMOIN : Voulez-vous rire de moi?
__________________________________________

AVOCAT : Donc, la date de conception (du bébé) est le 8 août?
TÉMOIN : Oui.
AVOCAT : Et que faisiez-vous à ce moment-là?
TÉMOIN : Je baisais.
__________________________________________

AVOCAT : Elle avait trois enfants, c'est exact?
TÉMOIN : Oui.
AVOCAT : Combien étaient des garçons?
TÉMOIN : Aucun.
AVOCAT : Y avait-il des filles?
TÉMOIN : Monsieur le Juge, je pense que j'ai besoin d'un autre avocat. Est-ce
que je peux avoir un autre avocat?
__________________________________________

AVOCAT : Comment votre premier mariage s'est-il terminé?
TÉMOIN : Par le décès.
AVOCAT : Et par le décès de qui s'est-il terminé?
TÉMOIN : Devinez.
__________________________________________

AVOCAT : Pouvez-vous décrire l'individu?
TÉMOIN : De grandeur moyenne, avec une barbe.
AVOCAT : Était-ce un homme ou une femme?
TÉMOIN : À moins que le cirque soit en ville, je vais dire un homme.
__________________________________________

AVOCAT : Docteur, combien de vos autopsies avez-vous faites sur des personnes
mortes?
TÉMOIN : Toutes. Les vivants se débattent trop.
__________________________________________


AVOCAT : TOUTES vos réponses DOIVENT être
orales, OK? À quelle école êtes-vous allé?
TÉMOIN : Oral.
__________________________________________

AVOCAT : Vous souvenez-vous de l'heure où vous avez examiné le corps?
TÉMOIN : L'autopsie a débuté vers 20 h 30.
AVOCAT : Et M. Denton était mort à cette heure?
TÉMOIN : En tout cas, il l'était quand j'ai fini.
__________________________________________

AVOCAT : Êtes-vous qualifié pour un prélèvement d'urine?
TÉMOIN (un médecin) : Êtes-vous qualifié pour poser cette question?
___________________________________________
Et le meilleur pour la fin :

AVOCAT : Docteur, avant de procéder à l'autopsie, avez-vous vérifié le pouls?
TÉMOIN : Non.
AVOCAT : Avez-vous vérifié la pression sanguine?
TÉMOIN : Non.
AVOCAT : Avez-vous vérifié la respiration?
TÉMOIN : Non.
AVOCAT : Alors, il est possible que le patient soit vivant lorsque vous avez
commencé l'autopsie?
TÉMOIN : Non.
AVOCAT : Comment pouvez-vous en être si sûr, Docteur?
TÉMOIN : Parce que son cerveau était dans un bocal sur mon bureau.
AVOCAT : Je vois. Mais, est-ce que le patient ne pouvait pas être quand même
encore en vie?
TÉMOIN : Oui, c'est possible qu'il soit en vie et fasse le métier d'avocat.

Excellent !

j'espére ne jamais avoir besoin d'un avocat , moi je les préfère en salade

joel a écrit:

j'espére ne jamais avoir besoin d'un avocat , moi je les préfère en salade

joel a écrit:

j'espére ne jamais avoir besoin d'un avocat , moi je les préfère en salade

Avec de la mayo ! :)

C'est quand même souvent au marron.

çà c'est une spécialité ardéchoise

Un couple avait 2 garçons, un de 8 ans et l’autre de 10 ans, de vrais espiègles, ils avaient fait à peu près tous les mauvais coups incroyables qui avaient eu lieu dans leur petit village.
À chaque fois que quelque chose se passait dans le village, les habitants savaient qui étaient les responsables.

La mère les avait punis, grondés, discuté avec eux mais c’était peine perdue. Le père, après avoir fait la même chose, dit à sa femme :
- Qu’est-ce que tu dirais si on demandait au curé de discipliner deux espiègles ?

Ils demandèrent donc au curé de discuter avec leurs enfants, mais il devait leur parler un à la fois.

Donc le plus jeune se présenta au presbytère le lendemain matin, le curé le fit asseoir et immédiatement lança au jeune :
- Où est Dieu ?
Aucune réponse.

Le curé répéta :
- Tu connais le Bon Dieu ! Où est-il ?
Toujours le silence.

Le curé exaspéré par le silence du jeune lança cette fois-ci de sa grosse voix autoritaire :
- Pour la dernière fois, je te demande, où est Dieu ?

Le jeune se leva, prit ses jambes à son cou et sans s’arrêter se sauva directement chez lui. En arrivant, il prit son frère par le bras le tira jusque dans sa chambre ferma la porte et à bout de souffle lui dit :
- On est dans la merde, ils ont perdu le Bon Dieu et ils pensent que c’est nous.

elle mignonne celle là

Un mari dit à sa femme sur le point d'accoucher:

-Si le bébé te ressemble, ça sera extraordinaire!

Elle lui répond:

-Et si il te ressemble, ça sera un miracle!

histoire de sondage :


Bonjour Monsieur c'est pour un sondage :

est ce que vous fumez après l'amour?
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Ah ça je sais pas, j'ai jamais regardé!

Il était une fois un roi qui voulait aller à la pêche.

Il appelle son fonctionnaire météorologue et lui demande l’évolution pour les heures suivantes.

Celui ci le rassure en lui affirmant qu’il pouvait aller tranquillement à la pêche, il n’y aurait pas de pluie.

Comme la reine vivait près de là où il allait, le roi revêtit ses plus beaux atours. Sur le chemin, il rencontra un paysan monté sur son âne qui en voyant le roi lui dit : «Seigneur vaut mieux que vous rebroussiez chemin car il va beaucoup pleuvoir dans peu de temps. »

Bien sûr, le roi continua en pensant : «Comment ce type peut il mieux savoir que mon spécialiste, très bien payé, qui m’a indiqué le contraire … Poursuivons. »

Et c’est ce qu’il fit … et bien sûr, il plut à torrents. Le roi trempé, sa reine se moqua de le voir dans un si piteux état. Furieux, le roi retourna au palais et congédia son fonctionnaire.

Il convoqua le paysan et lui offrit le poste, mais le paysan refusa : «Seigneur, je ne suis pas celui qui comprend quelque chose dans ces affaires de météo ni de climat, mais je sais que si les oreilles de mon âne sont baissées alors ça signifie qu’il va pleuvoir »

Et le roi a embauché l’âne…

C’est ainsi que commença la coutume de recruter des ânes pour les postes de conseillers et fonctionnaires les mieux payés.

C’est l’histoire d’un Alsacien qui meurt et se présente à la porte céleste, pour s’enregistrer.

Là, il est reçu par le centre d’orientation qui examine son dossier. L’ange examinateur, lui dit :

- Je vois que votre vie n’a pas été totalement exemplaire, vous ne pouvez pas entrer directement au Paradis, il vous faut passer par le Purgatoire quelques temps, pour expier l’excédent de vos fautes, mais comme vous êtes Alsacien, vous avez le choix entre le Purgatoire Allemand et le Purgatoire Français.
- Ah bon, c’est quoi le Purgatoire Allemand ? demande le gars.
- C’est une pièce où il y a un bassin assez profond, rempli à ras bord de merde où on vous plonge. Si vous arrivez à nager, un ange vous enfonce la tête avec un bâton.
- Et le Purgatoire Français ?
- C’est exactement la même chose… mais, je serais à votre place, je choisirais le Purgatoire Français, parce qu’un jour, ils ont perdu le bâton, le lendemain ils n’ont pas assez de merde, un jour gréve etc

M. Tremblay apprend que sa femme vient d’avoir un terrible accident.

Il accourt à l’hôpital et demande pour la voir.

On lui répond que le Dr. Smith s’occupe de son dossier et qu’il viendra le rencontrer dans une quinzaine de minutes afin de faire le point sur l’état de santé de son épouse.

Lorsque le docteur entre dans la salle d’attente, il aperçoit M.Tremblay complètement paniqué.

Le Dr. Smith s’assoit à ses côtés et lui dit :
« Les nouvelles ne sont pas très bonnes, M. Tremblay. Votre femme a eu un accident de la route et sa colonne est fracturée à deux endroits.
- Mon Dieu, répond M. Tremblay. Remarchera-t-elle un jour ?
- J’ai bien peur que non. C’est inopérable. Vous devrez vous en occuper jusqu’à la fin de ses jours. Vous allez devoir la nourrir chaque jour. »

L’époux se met alors à pleurer.

« Ce n’est pas tout, vous allez devoir la retourner dans son lit toutes les deux heures afin d’éviter d’autres complications. »

L’époux n’en peut plus, il est alors incapable de s’arrêter de pleurer.

« Et évidemment, vous devrez changer ses couches car elle n’a plus le contrôle ni de sa vessie ni de ses intestins Vous devrez les changer environ 6 fois par jour. »

M. Tremblay ne se contrôle plus et perd momentanément le nord. Il devient hystérique et se prend la tête à deux mains.

C’est à ce moment que le docteur lui pose une main sur l’épaule et lui dit :
«Je rigole, elle est déjà morte ! »