Ici on blague !!

Avant que ça ne dérape un jour...

sanfroi a écrit:

Avant que ça ne dérape un jour...

Bien noté sanfroi

Pareil pour les blagues salaces ... pensez que vous pouvez être lus par des enfants !!!

un petit recadrage ne fait jamais de mal

- Papa, pourquoi t'es toujours tout rouge ?
- Ben tu vois ma fille, c'est l'été, et en mobylette, tu prends des coups de soleil et ça te donne la peau toute rouge.

La fillette opine du chef mais ne paraît pas totalement convaincue.

- Mais papa, en hiver aussi t'es tout rouge...
- Oui ma fille mais en hiver il fait froid. Sur la mobylette, le froid et la vitesse ça te fait la peau toute rouge.













Alors la mère, excédée, saisit la bouteille de PASTIS et la tend à sa fille :
- Tiens, passe la mobylette à ton père !

sanfroi a écrit:

Avant que ça ne dérape un jour...

Wouai, il grand temps d'enclencher l'antipatinage.

sanfroi a écrit:

Avant que ça ne dérape un jour...

comme Sanfroi vous le rappel , le forum n'est pas interdit au moins de 18 ans , je ne veux pas être obligé de supprimer vos messages systématiquement , ce n'est pas le but !

alors je vous redemande de rester dans les limites du raisonnable et de penser aux petits jeunes et même des moins jeunes

merci !

Deux vieux sont assis dans le parc.
Le premier:
"J'ai une folle envie de glace"
L'autre:
"Je vais en chercher, que veux-tu ?"
"Deux boules au chocolat, et toi ?"
"Moi je prends deux à la vanille"
L'autre réplique:
"Il vaut mieux que tu te le notes"
"Mais non, le camion de glace est là, juste devant !"
"Notes-le, je te dis que tu vas l'oublier !"
"Non, non, je n'oublierai rien !"
Il part en grommelant "Deux au chocolat, deux vanille... Deux ch…"
Après un bon quart d'heure il revient avec deux saucisses grillées.
L'autre lui dit "Et où est la moutarde ?
"Bon sang, je l'ai oubliée !"
"Tu vois, je t'avais bien dit de le noter !"

bonjour !
comme vous avez du vous en apercevoir , j'ai supprimer quelques messages ,je vous fait juste part de ma démarche avec ceci :

"petit rappel : je vous demanderai de faire attention
aux messages que vous poster , ce n'est pas le but du forum d'exclure
au contraire ! donc comme le forum et ouvert à toutes personnes majeurs
ou pas , Femmes , Hommes !
vous comprendrez bien que c'est notre
rôle à tous de rester correct dans nos propos , essayez de relire vos
messages avant de les poster et si possible de remplacer les mots qui
pourrait choquer certaines personnes !
ce serai vraiment dommage de se passer des blagues , la vie est assez difficile comme ça sans pouvoir rire un peu !

a lire ou relire :
https://mouche-partage.forumactif.org/t86-regles-de-bases

merci ! "

Puisque ma blague a été supprimée, c'est qu'elle a été jugée choquante donc je présente mes excuses à toutes ces personnes choquées car ce n'était pas mon but de choquer mais plutôt de rire. Le problème avec les blagues, c'est qu'on se moque toujours de quelqu'un volontairement ou involontairement pour faire rire les autres et ne jamais franchir la limite ou trouver la limite n'est pas très facile car je vous promets que je me frêne et je sélectionne avant de les poster, croyez moi.

c'est pas une question d’être ou ne pas être choquante , moi perso elle ne me choque pas , c'est juste de faire attention avec nos paroles , surtout quand elles sont écrite sur le forum , qui est accessible même aux petits enfants et mère de famille

merde alors j'ai presque fait du van damme

«
Selon les statistiques, il y a 1 personne sur 5 qui est déséquilibrée. S'il y a
4 personnes autour de toi et qu'elles te semblent normales, ce n’est pas bon. »
Jean-Claude Van Damme

Ce n'est pas facile tout ça ! :|

Le problème, c'est que d'habitude, lorsqu'on raconte une blague un peu limite, on le fait entre connaissance proches.
Sur un forum, on prend vite confiance (pas vu en vrai, donc pas honte) et on oublie très vite qu'on est potentiellement lu par tout le monde.
Pour éviter ce phénomène, et pour tout de même essayer de faire rire ou sourire, j'essaye de me dire que je suis en scène devant une assemblée et que je ne connais aucune des personnes qui la compose... ça calme toute de suite mon élan. Du coup je remet ma blague olé olé dans ma poche (La grande) et j'essai d'en trouver une qui passe partout.

... MAIS J'AVOUE, C'EST PAS FACILE, l'AUTOMODERATION !

Desproges disait on peut rire de tout mais pas avec tout le monde. :file:///C:/Doc
Le souci, c'est que sur le net... ben ya tout le monde.

joel a écrit:

«
Selon les statistiques, il y a 1 personne sur 5 qui est déséquilibrée. S'il y a
4 personnes autour de toi et qu'elles te semblent normales, ce n’est pas bon. »
Jean-Claude Van Damme

Ben des blagues comme ça, peu pas rivaliser
C'est vrai faut chercher

le plus fort c'est que lui il blague pas



L'air
" Je suis fascine par l'air. Si on enlevait l'air du ciel, tous les
oiseaux tomberaient par terre....Et les avions aussi.... En même temps l'air tu
peux pas le toucher...ca existe et ca existe pas...Ca nourrit l'homme sans
qu'il ait faim...It's magic...L'air c'est beau en même temps tu peux pas le
voir, c'est doux et tu peux pas le
toucher.....L'air c'est un peu comme mon cerveau... " J.C. VanDamme

Je retente ma chance mais je ne suis sûr de rien .




Une mémé rentre chez elle tard le soir et arrivée dans une petite rue sombre, deux hommes se jettent sur elle. Le premier lui arrache son sac, le second lui arrache sa petite culotte et commence à la violer. Le premier dit d'un coup :
- Laisse tomber, elle n'a pas de fric sur elle !
La mémé dit :
- Continue ! Je ferai un chèque !

celle là c'est spéciale dédicace aux 50 et plus voir même au 49 :
Devant sa banque, un trader gare sa Porsche flambant neuve, histoire de frimer devant ses collègues.

Au moment où il commence à sortir de sa voiture, un camion arrive à
toute allure et passe si près qu’il arrache la portière de la Porsche
puis disparaît aussi vite.

Le trader se rue sur son portable et appelle la police. Cinq minutes
après, les flics sont là. Avant même qu’un des policiers n’ait pu poser
la moindre question, le trader commence à hurler :

- Ma Porsche turbo est foutue. Quoi que fassent les carrossiers, ce
ne sera plus jamais la même ! Elle est foutue, elle est foutue !

Quand il semble avoir enfin fini sa crise, le policier hoche la tête avec dégoût et lui dit :

- C’est absolument incroyable à quel point,vous autres banquiers,
vous êtes matérialistes ! Vous êtes si concentrés sur vos biens que vous
ne pensez à rien d’autre dans la vie.

- Comment pouvez-vous dire une chose pareille à un moment pareil ? sanglote alors le propriétaire de la Porsche.

Le policier répond :

- Vous n’avez même pas conscience que votre avant-bras gauche a été arraché quand le camion vous a heurté.

Le banquier regarde son bras avec horreur et hurle :

- Putain, ma Rolex !…

moi m'en fout j'ai pas de rolex , mais j'ai mes deux bras

Toute gentille ,spéciale black cat
C'est un chat qui rentre dans une pharmacie et qui demande du sirop pour ma toux

Un couple se rend à Paris au salon de l'agriculture et assiste à la remise des prix des plus beaux taureaux : 3ème prix Gégé 3 ans, 3 saillies/jour
La femme dit à son mari : "t'entend ça ?"
2ème prix Gédéon, 5 ans, 6 saillies/jour
La femme excitée : "t'entends, t'entends"
Le présentateur continu : " Le premier prix revient à Germain 4 ans, 9 saillies/jour
La femme, de plus en plus excitée attend qu'une chose, vivre ça avec son mari : "t'entends ça, t'entends ça, t'entends ça ??
Le présentateur aperçoit le mari gêné, il s'adresse alors à l'homme et lui dit : "non mais les 9 saillies par jour, c'est pas avec la même vache !"
Le mari dit à sa femme : "t'entends ça, t'entends ça ???

Un professeur de psychologie commence son cours :
- Aujourd'hui, nous allons étudier les différents stades de la colère.
Il fait venir un téléphone dans la salle, compose un numéro au hasard et
demande :
- Bonjour Madame, pourrais-je parler à Jacques, s'il vous plaît?
- Vous faites erreur, il n'y a pas de Jacques à ce numéro.
Il se tourne alors vers les étudiants et dit :
- Vous venez d'assister à la phase de mise en condition.
Il recommence et la dame, un peu agacée, répond :
- Je vous ai déjà dit qu'il n'y avait pas de Jacques ici!
Il réitère une bonne douzaine de fois, raccroche après s'être fait hurler
dessus par cette dame devenue hystérique et s'adresse à son auditoire :
- Voilà enfin le niveau ultime de la colère.
Là-dessus, un étudiant lève la main :
- Monsieur, il y a pourtant un stade supérieur.
Et, pour illustrer, il se saisit du téléphone, compose encore une fois le même
numéro et dit :
- Bonjour Madame, je suis Jacques. Y a-t-il eu des messages pour moi?