Ici on blague !!

La scène: un poulet au bord d’une route. Il traverse

La question: Pourquoi le poulet a-t-il traversé la route ?

Les réponses:

FRANCOIS HOLLANDE : Le poulet n’a pas encore traversé la route, mais le gouvernement y travaille. Parce que le changement c’est maintenant !

LE PAPE : Le poulet a démissionné il ne supportait plus la charge de travail.

GERARD DEPARDIEU : l’autre coté il y a la Russie et c’est beau la Russie « ma couille »

NELSON MONTFORT : J’ai à côté de moi l’extraordinaire poulet qui a réussi le formidable exploit de traverser cette superbe route: » Why did you cross the road ? » » Cot cot ! » « eh bien il dit qu’il est extrêmement fier d’avoir réussi ce challenge, ce défi, cet exploit. C’était une traversée très dure, mais il s’est accroché, et… » Thanks chicken

CANTONNA : Le poulet, il est libre le poulet. Les routes, quand il veut, il les traverse.

SEBASTIEN LOEB : Je ne comprends pas, théoriquement, le poulet il avait le temps de passer.

JEAN-CLAUDE VANDAMME : Parce que le poulet est Aware

FOREST GUMP : COURS POULET COURS !!!

MICHAEL VENDETTA : Parce que le poulet c’est un winner ! C’est beau gosse de traverser la route, y a que les loosers qui traversent pas !

BILL CLINTON : Je jure sur la constitution qu’il ne s’est rien passé entre ce poulet et moi.

MOISE : Et Dieu descendit du paradis et Il dit au poulet : » Tu dois traverser La route ». Et le poulet traversa la route et Dieu vit que cela était bon.

BOUDDHA : Poser cette question renie votre propre nature de poulet.

BILL GATES : Nous venons justement de mettre au point le nouveau Poulet Office 2013″, qui ne se contentera pas seulement de traverser les routes, mais couvera aussi des oeufs, classera vos dossiers importants, etc…

SIGMUND FREUD : Le fait que vous vous préoccupiez du fait que le poulet ait traversé la route révèle votre fort sentiment d’insécurité sexuelle latente.

EINSTEIN : Le fait que ce soit le poulet qui traverse la route ou que ce soit la route qui se meuve sous le poulet dépend uniquement de votre référentiel E=MC²

ARISTOTE : C’est la nature du poulet de traverser les routes.

KARL MARX : C’était historiquement inévitable.

CAPITAINE JAMES T. COOK : Pour aller là où aucun autre poulet n’était allé auparavant.

HIPPOCRATE : En raison d’un excès de sécrétion de son pancréas.

MARTIN LUTHER KING JR. : J’ai la vision d’un monde où tous les poulets seraient libres de traverser la route sans avoir à justifier leur acte.

RICHARD M. NIXON : Le poulet n’a pas traversé la route, je répète, le poulet n’a JAMAIS traversé la route.

NICOLAS MACHIAVEL : L’événement important c’est que le poulet ait traversé la route. Qui se fiche de savoir pourquoi ? La fin en soi de traverser la route justifie tout motif quel qu’il soit.

GALILÉE : Et pourtant, il traverse.

L’ÉGLISE DE SCIENTOLOGIE : La raison est en vous, mais vous ne le savez pas encore. Moyennant la modique somme de 150 Euros par séance, plus la location d’un détecteur de mensonges, une analyse psychologique nous permettra de la découvrir.

Un homme vient de passer des examens de santé à l'hôpital. Le médecin lui annonce qu'il est gravement malade et qu'il va mourir.
Le patient demande ce qu'il peut faire pour le guérir. Le médecin lui répond :
- Vous n'avez qu'à faire des bains de boue.
- Pourquoi ça va me guérir ?
- Non, mais ça vous habitueras à la terre.

Par un beau dimanche après-midi, un pêcheur taquine tranquillement le brochet sur un petit affluent de la Loire. Un promeneur s'approche :
- Bonjour Monsieur. Dites-moi, vous n'auriez pas vu ma femme tantôt ? C'est une jeune femme blonde et elle est vêtue d'une jolie robe bleue à fleurs.

Le pêcheur répond :
- Oui en effet, elle est passée, il y a un quart d'heure environ.
- Oh eh bien j'ai intérêt à me dépêcher si je souhaite la rejoindre avant qu'il ne fasse nuit.
- Bah? ne vous inquiétez pas ! Avec le peu de courant qu'il y a par ici, vous l'aurez rattrapée d'ici 10 minutes en marchant normalement.

Le Nord : "Si t'es perdu dans la forêt et que tu restes immobile pendant deux ans, il va pousser de la mousse sur un cote de tes jambes. Eh bien c'est le Nord."

Le groupe sanguin : "Si tu invites des gens qui ont tous le même groupe sanguin a une fête, mais que tu le leur dis pas, ils vont parler d'autre chose."

Le chiffre 13 : Journaliste - "Que pensez vous du chiffe 13 ?"
Jean-Claude VanDamme : - "13 ? Ben 1 + 3 ça fait 4, 4 x 2 ça nous donne 8, 8 + 8 est égal à 16, puis 16 - 2 nous fait 14...
Pour moi 13 c'est un chiffre juste avant le 14."

Un homme et sa femme entrent dans le bureau d'un dentiste.

L'homme dit au dentiste "Doc, je suis diablement pressé.

J'ai trois copains assis dans ma voiture qui m'attendent pour aller a la peche a la mouche, alors oubliez l'anesthésie, je n'ai pas le temps
Je veux juste que vous enleviez la dent, et en finir avec elle!









Le dentiste lui demande: «De quelle dent s'agit-il monsieur?"

L'homme se tourna vers sa femme et lui dit: «Chérie, ouvre ta bouche bien grande et montre-lui la dent ..."

"ce n'est pas parce que l'homme à soif,qu'il doit se jeter sur la première gourde "

Pierre Desproges

lui aussi je l'aime bien !

"les femmes , chez nous représentent la moitié du corps électoral .Vu comme ça , le corps électoral m'excite !"

Guy Bedos

Un athée se promenait dans les bois tout en s’extasiant devant la nature :
- Quels arbres majestueux, quelle puissante rivière, quels beaux animaux ! Se disait-il.

Comme il marchait le long de la rivière, il entendit un sourd grognement provenant d’un buisson à proximité. Il jeta un œil dans cette direction et vit un énorme grizzli de plus de 2 m de haut qui s’apprêtait à le charger.

Il courut aussi vite qu’il le pouvait dans un petit sentier, regarda par-dessus son épaule et réalisa que l’ours le talonnait. Il trébucha et tomba sur le sol. Il roula sur lui-même et comme il tentait de se relever, il vit l’ours au-dessus de lui, la patte droite prête à le frapper !

À cet instant, l’athée s’écria :
- Oh, mon Dieu !

Le temps s’arrêta, l’ours se figea et la forêt devint silencieuse. Une lumière vive apparut près de l’homme et une voix vint du ciel :
- Tu as nié mon existence durant toutes ces années et attribué la Création à un accident cosmique. Dois-je t’aider à te sortir de cette situation ? Crois-tu que je puisse te considérer comme un croyant ?

L’athée regarda vers la lumière et répondit humblement :
- Je crois qu’il serait hypocrite de ma part de vous demander de me considérer comme un bon catholique, mais peut-être pourriez vous rendre l’ours … catholique ?

- Très bien, dit la voix.

La lumière s’éteignit, la forêt reprit son chant, l’ours descendit sa patte, se pencha la tête et tout benoîtement joignit ses deux pattes en murmurant :

- Seigneur, bénissez ce repas.



L’histoire se passe en été en bord de mer. Un homme a loué une villa donnant sur la plage où il passe ses vacances avec sa femme, ses deux filles, sa belle-mère et son chien (qui est une chienne…)

L’ambiance est particulièrement irrespirable pour notre ami qui se dispute régulièrement avec sa femme. Elle le rabroue, lui fait des reproches, etc. S’il se retourne vers ses filles, celles-ci prennent le parti de leur mère. Ne parlons pas de la belle-mère… Il veut caresser la chienne, celle-ci le mord !

Dépité, le moral à zéro, il part sur la plage et marche un bon moment sur le rivage, se laissant caresser les pieds par les vagues qui clapotent. Tout à coup voyant une boîte de conserve rejetée par la mer, il y donne un grand coup de pied dedans. Un cri amorti lui parvient aux oreilles. Il s’approche et voit que ce qu’il avait pris pour une boite de conserve et en fait une lampe à huile. Il pose son oreille contre celle-ci et entend une voix assez faible qui crie :
« Délivre-moi, délivre-moi, s’il te plait, délivre-moi… »

Notre ami ouvre la lampe et à cet instant, un génie en sort, l’embrasse et le sert dans ses bras ; puis il lui dit :
« Tu m’as délivré, et pour te remercier, je vais exaucer ton vœu le plus cher… dis-le-moi »

Notre ami, réfléchi un instant et dit au génie :
« Je voudrais foutre le camp vers l’Amérique, mais j’ai peur de l’avion et en bateau, j’ai le mal de mer, alors, construit-moi un pont qui traverse l’Atlantique. »

Le génie le regarde étonné, et lui répond :
« Dis-donc, tu n’exagèrerais pas un chouïa ? Un pont rien que ça ! non, donnes-moi autre chose comme vœu, un peu plus raisonnable… »

Notre ami, réfléchi un instant et demande au génie :
« Dans ce cas, aide-moi à comprendre les femmes… »

Le génie, dans la seconde, lui dit :
« Bon, ok. Ton pont, tu le veux à 2 ou 4 voies ? »

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gwinru a écrit:

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Tu enfermes ensembles 115 vieux célibataires habillés en robe, pendant 2 jours...tu m'étonnes que ça fume.

Deux jeunes bonnes sœurs font du stop. Une prostituée, au volant d’un
superbe coupée grand sport, s’arrête et les prend à son bord. Au bout
de quelques minutes l’une des sœurs dit :
- Elle est belle votre voiture, madame, ça a du vous coûter cher ?
- Un week-end avec un Japonais.

- Et votre manteau de fourrure, il est joli aussi, fait la seconde sœur, c’est du quoi ?
- C’est du chinchilla. Ça m’a coûté trois nuits avec un homme d’affaire américain.

- Oh ! Je n’avais pas vu votre collier en diamants. Ce sont des vrais ?
- Bien sûr c’est un émir avec qui j’avais passé la semaine qui me l’a offert…

Alors les deux petites sœurs se regardent et la première dit :
- Eh ben ! Il nous a bien eu, monsieur le curé, avec ses porte-clés …

Oh celle là elle est mimi

Une
blonde raconte à sa copine : "hier j'étais au bar, quand j'ai eu une
terrible envie de péter. La musique étant très forte, j'ai synchronisé
mes pets aux sons de la musique. Après deux chansons, je commencais à me
sentir mieux. Tout en finissant mon café, j'ai remarqué que tout le
monde me regardait... Et là ... je me suis souvenue que j'écoutais mon
MP3 !!!

y a pas la vidéo dommage

Un moucheur dans la brume a écrit:

Oh celle là elle est mimi

Une
blonde raconte à sa copine : "hier j'étais au bar, quand j'ai eu une
terrible envie de péter. La musique étant très forte, j'ai synchronisé
mes pets aux sons de la musique. Après deux chansons, je commencais à me
sentir mieux. Tout en finissant mon café, j'ai remarqué que tout le
monde me regardait... Et là ... je me suis souvenue que j'écoutais mon
MP3 !!!

Excellente !

Pour ceux qui ne l'ont pas vu...

j'ai honte mais bon ça se passe quand même un peu comme ça non



Encore une victoire syndicale...
Enfin, un peu de justice dans notre pays. Aujourd'hui rendons enfin justice à
ceux qui bossent avec des conditions de travail parfois difficiles !!!


Jurisprudence :


Deux ouvriers ont été surpris, dans
la cabane de chantier d'un bâtiment, en flagrant délit de sodomie !!!


Le contremaître les a mis à la
porte sur le champ.


Leur syndicat CGT a obtenu gain de
cause aux prud'hommes et leur réintégration.


Motif :


"On ne peut pas licencier des
employés qui se défoncent le cul au boulot !!!


Un jugement qui restera dans les
anales !!

pêcheurderiquettes a écrit:

Pour ceux qui ne l'ont pas vu...

Je pisse de rire à chaque diffusion