Ici on blague !!

Deux puces se rencontrent. L'une des deux est frigorifiée. Elle claque des dents et tremble de tous ses membres. L'autre lui dit : mais que t'arrive-t-il ?
- m'en parle pas ... Je suis venue dans la moustache d'un motard, je suis gelée !
Mais t'as rien compris ! La prochaine fois que tu veux faire la route, trouve une jolie fille, monte le long de ses jambes, va te mettre dans sa culotte et tu verras, tu voyageras bien au chaud ! La semaine suivante, les deux puces se retrouvent.
- toujours gelée la deuxième lui dit mais t'as pas suivit mon conseil ?
- mais si !... Je me suis endormie dans sa culotte tellement j'étais bien.
- et alors ?
- et ben, j'ai rien compris ! Quand je me suis réveillée...J'étais encore dans la moustache du motard !

Un homme demande à sa femme :
- chérie, je te lance un défi, dis moi en une seule phrase quelque chose qui me fasse plaisir et qui m'énerve en même temps mais que ce soit la vérité !
Sa femme réfléchit puis lui répond :
- de tous tes potes, c'est toi qui a la plus grosse , mon chéri.

Et si on se faisait un p'ti MacDo ???

Un informaticien pris dans une tempête fait naufrage et manque de mourir plusieurs fois quand une vague démente le rejette sur le rivage d’une île déserte. Épuisé, il se traîne sur le sable puis réussit à trouver un creux de rocher où il s’établit tel un Robinson.

Les semaines et les mois passent, notre homme subsistant grâce au lait de coco et à quelques bananes vertes est dans une profonde solitude. Au bord de la dépression, barbu et demi nu, tellement désespéré il décide d’aller se noyer,c’est alors qu’il entend une voix féminine :

- Hello !

Délire ? Hallucinations ? Une superbe femme, habillée chic-ville et parfaitement maquillée lui fait signe.

- Que vous arrive-t-il cher ami ?

- Heu, je suis naufragé, je me croyais seul sur une île déserte.

- Mais je le croyais aussi jusqu’à ce que je vous aperçoive. Je suis naufragée comme vous, depuis plusieurs années

- Plusieurs années ? Mais à vous voir on dirait que vous sortez du « France » et de ses galeries haute couture !

- Merci, c’est gentil ! En fait j’ai un petit métier à tisser en bois que je me suis fabriqué, et je tisse des fibres de coco. Pour la couleur j’ai trouvé de ravissants coquillages dont je tire une teinture .

- Mais ces bijoux ? poursuit l’homme, ahuri.

- Ils vous plaisent ? Je les ai fondus moi même à partir d’un minerai que j’ai découvert là bas à flanc de montagne. Mais suivez-moi, je vous invite plutôt à vous restaurer et à vous reposer chez moi, vous avez l’air épuisé.

Complètement hébété, le type la suit et découvre un superbe bungalow avec piscine. » Nom d’un chien, pense-t-il, elle est sacrement débrouillarde, cette femme « , et il s’affale sur le canapé.

- Je vous sers quelque chose à boire ? lui propose t-elle

- Heu, si c’est encore du lait de coco, non merci j’en ai ma claque.

- Du lait de coco ! Qu’il est drôle ! Non bien sûr ! Je distille un petit alcool dont vous me direz des nouvelles. Avec ou sans glaçons ?

Plus étonné de rien, le type boit d’un trait quelque chose qui ressemble fort à du whisky, et se voit proposer par la jeune femme une étape dans la salle de bains :

- Vous trouverez un rasoir sur l’étagère.

Douché, rasé de près, détendu, il revient au salon et voit son hôtesse vêtue d’un déshabillé transparent et très suggestif. Elle se colle contre lui et lui susurre à l’oreille :

- Dis moi chéri, je suis sûre qu’il y a quelque chose que tu n’as pas fait depuis très longtemps et qui te manque terriblement…

Décidément halluciné le type répond :

- Nan ??!!…Pas possible ! je peux aller consulter mes e-mail en plus ??!

T'ain Robert, tu me déçois.

La même en mieux...

Un informaticien Un Marseillais pris dans une tempête fait naufrage et manque de mourir plusieurs fois quand une vague démente le rejette sur le rivage d’une île déserte. Épuisé, il se traîne sur le sable puis réussit à trouver un creux de rocher où il s’établit tel un Robinson.

Les semaines et les mois passent, notre homme subsistant grâce au lait de coco et à quelques bananes vertes est dans une profonde solitude. Au bord de la dépression, barbu et demi nu, tellement désespéré il décide d’aller se noyer,c’est alors qu’il entend une voix féminine :

- Oh collègue !

Délire ? Hallucinations ? Une superbe femme, habillée chic-ville et parfaitement maquillée lui fait signe.

- Que vous arrive-t-il cher ami ?

- Heu, je suis naufragé, je me croyais seul sur une île déserte.

- Mais je le croyais aussi jusqu’à ce que je vous aperçoive. Je suis naufragée comme vous, depuis plusieurs années

- Plusieurs années ? Mais à vous voir on dirait que vous sortez du « France » et de ses galeries haute couture !

- Merci, c’est gentil ! En fait j’ai un petit métier à tisser en bois que je me suis fabriqué, et je tisse des fibres de coco. Pour la couleur j’ai trouvé de ravissants coquillages dont je tire une teinture .

- Mais ces bijoux ? poursuit l’homme, ahuri.

- Ils vous plaisent ? Je les ai fondus moi même à partir d’un minerai que j’ai découvert là bas à flanc de montagne. Mais suivez-moi, je vous invite plutôt à vous restaurer et à vous reposer chez moi, vous avez l’air épuisé.

Complètement hébété, le type la suit et découvre un superbe bungalow avec piscine. » Nom d’un chien, pense-t-il, elle est sacrement débrouillarde, cette femme « , et il s’affale sur le canapé.

- Je vous sers quelque chose à boire ? lui propose t-elle

- Heu, si c’est encore du lait de coco, non merci j’en ai ma claque.

- Du lait de coco ! Qu’il est drôle ! Non bien sûr ! Je distille un petit alcool dont vous me direz des nouvelles. Avec ou sans glaçons ?

Plus étonné de rien, le type boit d’un trait quelque chose qui ressemble fort à du pastis, et se voit proposer par la jeune femme une étape dans la salle de bains :

- Vous trouverez un rasoir sur l’étagère.

Douché, rasé de près, détendu, il revient au salon et voit son hôtesse vêtue d’un déshabillé transparent et très suggestif. Elle se colle contre lui et lui susurre à l’oreille :

- Dis moi chéri, je suis sûre que tu n'as pas tirer un coup depuis longtemps !

Décidément halluciné le type répond :

- Oh fan de chichoule, ne me dites pas que vous avez aussi des boules !

robert a écrit:

Un informaticien

Un inforticien !!!

sanfroi a écrit:

robert a écrit:

Un informaticien

Un inforticien !!!

un nain puissant plutôt

Deux amies discutent :

"Alors, ta soirée d’hier, bien ?

- Non c’était un désastre. Mon mari est arrivé à la maison, a avalé en quatre minutes le dîner que j’avais passé l’après-midi à préparer, m'a fait l’amour en trois minutes, s’est retourné sur le côté et est tombé endormi en deux minutes. Et toi ?

- Oh c’était incroyable ! En arrivant à la maison, mon mari m’attendait, il m’a invitée pour un dîner très romantique. Après le dîner nous avons marché pendant une heure. Rentrés chez nous, il a allumé toutes les bougies dans la maison et nos préliminaires ont duré une heure ! Après, nous avons fait l’amour pendant une heure ! Et après, on a discuté pendant une autre heure. C’était merveilleux !"

Au même moment, les deux maris discutent :

"Alors, ta soirée de hier, bien ?

- Ouais génial ! Quand je suis arrivé, la bouffe était prête. J’ai mangé, on a baisé et je me suis endormi. Et toi ?

- L’enfer ! J’étais rentré tôt pour fixer l’étagère de la cuisine, en démarrant la perceuse, le courant a sauté, impossible à remettre. Quand elle est rentrée, la seule solution pour ne pas me faire engueuler, c’était de l’emmener au resto. Le dîner a coûté tellement cher que je n’avais plus assez d’argent pour payer le taxi du retour. Il a fallu marcher une heure pour rentrer ! Arrivés à la maison, forcément, toujours pas d’électricité. J’ai dû allumer des putains de bougies pour qu’on y voit quelque chose dans la baraque. Cette histoire m’a foutu tellement en rogne que ça m’a pris une heure pour bander et après ça m’a pris une autre heure pour jouir. Finalement, encore énervé ça m’a pris une heure pour réussir à m’endormir et pendant ce temps là, l’autre n’a pas arrêté de parler !"

A l'heure du tout informatique, la blagounette du jour:
<

j'aime celle là
tout a fait dans l'air du temps

Quoi qu'il en soit la prise jack est sur tous les modèles...

baco07 a écrit:

Quoi qu'il en soit la prise jack est sur tous les modèles...

:lol: :lol: :lol:

ça va faire un carton au noël prochain

excellent , qui vole un oeuf vole un cheval

A part le fait que j'aime bien le cheval ,vl'a un effet de la théorie de la relativité

Allez une petite pour la parité

C'est un jeune homme qui fait de l'auto-stop sur la Nationale 7. Une
Mercedes 500 sel s'arrête. Le conducteur est en smoking, avec des lunettes
noires et il fume un gros Havane. "Avant que vous ne montiez dans ma
voiture," lui dit-il, "il faut que vous me disiez si vous êtes de droite
ou de gauche en politique" Le jeune auto-stoppeur un peu naïf répond: "Je
suis de gauche" Et le type à la Mercedes lui répond "Dommage pour vous"
en fermant la porte et en mettant les bouts.

Quelques minutes plus tard, une BMW 820i s'arrête et il se passe
exactement la même chose: le conducteur demande au jeune auto-stoppeur de quel bord
politique il est, et le jeune gars répond qu'il est de gauche. Comme pour
la première fois, le type à la BMW redémarre en laissant l'auto-stoppeur
sur le bord de la route.

"C'est débile", se dit l'auto-stoppeur. La prochaine bagnole qui
s'arrête, je dirai que je suis de droite et basta!

Quelques minutes après cette réflexion, une Porsche 911 s'arrête. Le
conducteur est une conductrice, c'est même une blonde splendide, encore
mieux carrossée que sa voiture. La blonde lui demande de quel bord
politique il est. Cette fois, l'auto-stoppeur laisse sa naïveté de côté
et répond qu'il est de droite. La fille lui dit: "Alors, c'est OK. Vous
pouvez monter."

Le gars monte et remarque que la fille porte une minijupe ultra courte,
et qu'au moindre passage de vitesse, à la moindre accélération, la jupe
remonte, remonte... L'auto-stoppeur a le regard fixé sur les cuisses et
de la petite culotte de sa bienfaitrice. Finalement, il n'y tient plus et il
dit à la fille: "C'est marrant la politique; Je ne suis de droite que
depuis dix minutes, et j'ai déjà envie de baiser quelqu'un!"

Amis poètes boinjour

Un moucheur dans la brume a écrit:

Amis poètes boinjour

BONJOUR .......

Images supprimées