Ici on blague !!

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La peste, c'est Camus...mais la grippe est-ce Pagnol ?

Messages : 6930 Date d'inscription : 02/02/2013 Localisation : A peu près là !

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Alenveupa, asméfie ! tapotte

Deux banquiers suisses se rencontrent dans une rue de Genève :

– Bonjour, cher ami, mais savez-vous donc ce qui est arrivé à notre confrère Philomène ?
– Philomène ? De la Banque centrale ? Non ! Que lui est-il arrivé ?
– Il est devenu fou, on a dû l’interner.
– Mais ce n’est pas possible ! Et comment s’en est-on aperçu ?
– Il plaçait son argent en France !

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Joël

Confucius disait:
" L’homme qui voit un moustique sur ses testicules, comprend qu’on ne peut pas tout résoudre par la violence" chinois

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Messages : 4718 Date d'inscription : 31/01/2013 Age : 43 Localisation : Tarn

Savez vous que quand une femme s'écrie : "Mon dieu qu'elle est grosse!".......
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Dans 99% des cas elle parle d'une araignée!

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Je suis retraité.... je coûte un pognon de dingue Rolling Eyes

Alors Jésus, voyant Pierre sur le lac de Tibériade pêcher, pêcher, pêcher, lui
demande :
- Pierre, tu n'es pas fatigué à force ?
Et Pierre, complètement au bout du rouleau :
- Oh oui, j'suis complètement naze.
Et Jésus, perplexe, lui répond au bout d'un moment :
- Ben, euh... Si t'es naze, arrête.

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Messages : 6930 Date d'inscription : 02/02/2013 Localisation : A peu près là !

_ Mon dieu, ton visage, mais qu'est-ce que tu as fait ce week-end !?
_ On a enterré ma Belle-mère !
_ Mes condoléances, mais dis donc, tu es tout griffé de partout !?
_ Bah elle voulait pas !!!

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Ah ces belles mères... je vous jure.... toujours à contrarier leur gendre siffle

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Messages : 618 Date d'inscription : 06/02/2013 Age : 56 Localisation : Vosges

sanfroi a écrit:: _ Mon dieu, ton visage, mais qu'est-ce que tu as fait ce week-end !?
_ On a enterré ma Belle-mère !
_ Mes condoléances, mais dis donc, tu es tout griffé de partout !?
_ Bah elle voulait pas !!!

pat26 a écrit:: Savez vous que quand une femme s'écrie : "Mon dieu qu'elle est grosse!".......
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Dans 99% des cas elle parle d'une araignée!

Il reste donc 1%...

Messages : 6930 Date d'inscription : 02/02/2013 Localisation : A peu près là !

Quand certains hommes se retirent, ils laissent un vide immense. R. Siffredi

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Messages : 4718 Date d'inscription : 31/01/2013 Age : 43 Localisation : Tarn

Un jour, un bûcheron était occupé à couper une branche qui s’élevait au-dessus de la rivière.
Soudain la hache tomba dans la rivière.
L’homme pleurait si amèrement que Dieu lui apparût et lui demanda la raison de son désespoir.
Le bûcheron lui expliqua alors que sa hache était tombée dans la rivière.
À sa grande surprise il vit Dieu plonger dans la rivière et remonter une hache d’or à la main :
– Est-ce là ta hache, lui demanda-t-il ?
Le bûcheron lui répondit :
– Non.
Aussitôt Dieu retourna dans l’eau et revint cette fois avec une hache en argent :
– Est-ce là ta hache, lui demanda-t-il à nouveau ?
À nouveau le bûcheron lui dit :
– Non.
À la troisième tentative, Dieu revint avec une hache en fer, et lui demanda à nouveau :
– Est-ce là ta hache ?
– Oui, lui répondit cette fois le bûcheron.
Dieu, touché par l’honnêteté de l’homme, lui donna les trois haches.
Le bûcheron rentra tout heureux à la maison.
Quelques jours plus tard, le bûcheron longeait la rivière en compagnie de son épouse. Soudain celle-ci tomba à l’eau.
Comme l’homme se mit à pleurer, Dieu lui apparût à nouveau et lui demanda la raison de son chagrin :
– Ma femme est tombée dans la rivière, lui répondit l’homme en sanglotant.
Alors Dieu plongea dans la rivière et réapparut avec Jennifer Lopez dans les bras.
– Est-ce là ta femme, lui demanda-t-il ?
– Oui ! Hurla l’homme.
Dieu, furieux, fustigea l’homme :
– Tu prends le risque de me mentir ? Je devrais te damner !
Le bûcheron l’implora :
– S’il te plaît, Dieu, pardonne-moi ! Comment aurais-je dû répondre ? Si j’avais dit « Non » à Jennifer Lopez, la fois prochaine tu serais remonté avec Catherine Zeta-Jones. Si, à nouveau, j’avais dit « Non », tu serais revenu avec mon épouse et j’aurais dit « Oui ».
À ce moment-là, tu me les aurais données toutes les trois. Mais je suis pauvre et pas du tout en mesure de nourrir trois femmes. Ce n’est que pour cette raison là que j’ai dit « Oui » la première fois.
La morale de cette histoire :
Les hommes ne mentent que pour des raisons parfaitement honnêtes et totalement compréhensibles !

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Je suis retraité.... je coûte un pognon de dingue Rolling Eyes

Un gaillard fait la file à la caisse de son supermarché quand il remarque qu’une petite blonde canon lui fait signe de la main et lui sourit.

Il s’adresse à elle et dit gentiment :
– Excusez-moi, est-ce que je vous connais ?

Elle répond en souriant :
– Je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d’un de mes enfants…

Les souvenirs du gars le renvoient vers la seule et unique fois où il a été infidèle, et il demande :
– Nom d’un chien, ce ne serait pas vous la strip-teaseuse que j’ai niqué sur la table de billard devant tous mes copains lors d’une soirée bien arrosée, pendant que votre amie me flagellait avec un céleri mouillé ?

– Ben non, répond-elle, je suis la nouvelle institutrice de votre fils !

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Y'en a qui ont le feu sacré !

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Placer "ignifuger" (qui plus est sans faute) dans une conversation de pêche à la mouche ça vaut 50 pts .... belle effort bravo

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Un peu moucheur, beaucoup Chat Noir ... Ici on blague !! - Page 38 Aurore117398487959_gros

Docteur, j’ai un problème. Tous les soirs, quand je suis au lit, j’ai l’impression qu’il y a quelqu’un caché dessous. Alors, je me relève pour regarder sous le lit et, bien sûr, il n’y a personne. Je me recouche, mais au bout d’un moment, je me dis que je n’ai peut-être pas bien regardé. Alors je me relève pour vérifier de nouveau, sans résultat bien entendu. Bref, j’ai beau me dire que c’est idiot, je ressens toujours le besoin de m’assurer que personne n’est caché sous le lit. Ça dure toute la nuit …
Docteur, tout cela me pourrit la vie, pouvez-vous faire quelque chose ?

Le psychiatre : Hum… Je vois… obsessionnel compulsif… Comptez quatre ans d’entretiens de psychothérapie, à raison de trois séances par mois, et je vous guéris de votre obsession.

Le patient : Euh… Combien ça va me coûter, Docteur ?

Le psychiatre : 60 euros par séance. Donc 180 euros par mois, soit 2160 euros par an et donc 8640 euros au final.
Le patient songeur : Euh… je crois que je vais réfléchir.

Six mois plus tard, le psychiatre rencontre le type dans la rue, par hasard :
Alors ? Pourquoi n’êtes-vous jamais revenu me voir ?

Le patient : C’est que … 8640 euros … alors que mon livreur de pizza m’a résolu mon problème pour 30 euros seulement.

Le psychiatre vexé : Votre livreur de pizza ? Vraiment ? Et comment a-t-il fait ?

Le patient : Il m’a conseillé de scier les pieds de mon lit !
Bonne journée Docteur.

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Sujet: Re: Ici on blague !! Mer 4 Sep 2019 - 8:55

Le sticker indispensable si vous pêchez en bateau sur les rivières nord-américaines !

Les cinéphiles comprendront...

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Sujet: Re: Ici on blague !! Mer 4 Sep 2019 - 12:51

LeChatNoir07 a écrit:: Placer "ignifuger" (qui plus est sans faute) dans une conversation de pêche à la mouche ça vaut 50 pts .... belle effort

bel minou pas belle huhu

100points

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la pêche c'est la distraction des poissons

Sujet: Re: Ici on blague !! Mer 4 Sep 2019 - 18:29

Vesdre a écrit:: Le sticker indispensable si vous pêchez en bateau sur les rivières nord-américaines !

Les cinéphiles comprendront...

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Sujet: Re: Ici on blague !! Ven 27 Sep 2019 - 15:38

Une dame se promène dans un parc en compagnie de ses deux grands chiens.

En chemin elle rencontre un gamin ébahi devant la beauté de ses animaux.
– Tu veux caresser mes deux saint-Bernard ? demande la dame au gamin.
– Oh, oui madame, j’aimerai bien, mais je ne m’appelle pas Bernard !

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