Ici on blague !!

Minable !!!

Désolé si ce post  a pu en choquer certains mais je dois avouer que je serai toujours plus "Charlie" que "Comtesse de Ségur "  

Pour rebondir, un petit contrepet ?
La cousette du tailleur est minable

Deux curés se croisent tous les dimanches, à bicyclette, quand ils vont faire la messe dans leur paroisse respectives.

Mais un jour le Père Joseph croise son confrère à pied.
Surpris il lui demande : Où est votre bicyclette Père Jean ? - On me l'a volée, répond le curé, juste devant l'église.. > > - C'est insensé, dit le curé encore cycliste, mais j'ai une idée pour confondre le voleur... À l'heure du sermon, vous citerez les 10 commandements. Quand vous arriverez au passage de “ tu ne voleras point ” vous ferez une pause et vous parcourrez les fidèles d'un regard accusateur. C'est sûr que le coupable va se dénoncer...
Le dimanche suivant les deux curés se croisent à nouveau tous deux à bicyclette.
- Ah! Ah! vous l'avez donc retrouvé votre vélo ? Mon idée a porté ses fruits , demande le Père Joseph.
- Bah !... plus ou moins, dit le Père Jean. C'est bien grâce aux dix commandements que j'y suis parvenu, mais lorsque je suis arrivé à “ tu ne convoiteras pas la femme de ton prochain “ que je me suis subitement souvenu de l'endroit où j'avais laissé mon vélo !!

quelqu'un a trouvé la solution pour le 11 mai

Vas pas falloir changer de mouches toutes les 5 minutes et faire gaffe aux lâchés d'eau. ..

Ha si j'oubliais, c'est le Chef qui va être content, il pourra plus remplir les waders à sa guise. ..

Ps celui qui chope la gastro est prié de rester chez lui...

toujours pertinent pivo

Une religieuse prend un taxi à Hazebrouck et constate que le beau chauffeur n'arrête pas de la regarder.
Elle lui demande pourquoi il la regarde si intensément.
Il répond : "j'ai une question à vous poser, mais je ne voudrais pas vous offenser."
Elle répond "Mon fils, tu ne peux pas m'offenser. Quand tu auras mon âge et aura été une religieuse aussi longtemps que je l'ai été, tu auras vu et entendu à peu près tout. Je suis certaine que rien de ce que tu pourrais me dire ou me demander ne serait une offense."
"Eh bien, j'ai toujours eu le fantasme qu'une religieuse me donne un baiser."
Elle répond : "Eh bien, nous allons voir ce que nous pouvons faire.
Premièrement vous devez être célibataire et deuxièmement vous devez être catholique."
Le chauffeur du taxi est très excité et dit : "Oui, je suis célibataire et je suis catholique !"
"O.K." dit la religieuse, "tournez dans la prochaine contre-allée."
La religieuse comble son fantasme avec un baiser à faire rougir une prostituée.
Alors qu'ils reprennent leur route, le chauffeur commence à pleurer.
"Mon cher enfant", dit la religieuse, pourquoi pleures-tu ?
"Pardonnez-moi d'avoir péché. Je dois confesser que j'ai menti ; Je suis marié et je suis juif."
La religieuse dit:
"Ne vous en faites pas. Je m'appelle Alfonse et je vais au carnaval de Dunkerque."

Hé,tu connais Hazebrouck ???

 mais Dunkerque oui un peu

Allez à peu près au milieu de cette page, il y a une vidéo que je trouve fabuleuse

https://www.actualitte.com/article/zone-51/academie-francaise-lutter-contre-le-covid-en-supprimant-les-consonnes/100544

Un peu d'humour en chanson

Hémo. béème

Deux chasseurs se trouvent en forêt lorsqu’un des deux s’effondre.

Il semble avoir cessé de respirer et ses yeux sont vitreux.

Son camarade paniqué appelle les services d’urgence :

- Je crois que mon ami est mort ! Qu’est-ce que je peux faire ?

L’opérateur répond tranquillement :

-Calmez-vous monsieur, je peux vous aider. D’abord assurons-nous qu’il est bien mort !

Un moment de silence… Puis une détonation de fusil…

Le chasseur reprend le combiné :

-Voilà c’est fait, et maintenant qu’est ce que je fais ?