Ici on blague !!

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"Toute leur vie les hommes vont à la pêche sans savoir
que ce n'est pas du poisson qu'ils cherchent."

Les 3 gendres

Une belle mère décide de savoir si ses trois gendres l’aiment ou au moins l’apprécient…

Le lendemain en se promenant au bord du fleuve avec son premier gendre, elle glisse dans l’eau et commence à se noyer, le gendre sans hésitation plonge et sauve sa belle mère.
Le lendemain, devant la maison, il trouve une voiture neuve, une petite Peugeot 208 avec un mot sur le pare brise :
– Merci de la part de ta belle mère qui t’aime.

Elle entreprend le même scénario avec le deuxième gendre, celui-ci plonge et sauve sa belle mère. Lui aussi reçoit une voiture, une petite Peugeot 208 avec un mot sur le pare brise :
– Merci de la part de ta belle mère qui t’aime.

Même scénario avec le troisième gendre, elle glisse dans l’eau et commence à se noyer et lui regarde sa belle mère se noyer en se disant :
– Depuis le temps que j’attendais ça !
Le lendemain, il voit une Porsche toute neuve devant sa maison avec un petit mot :
– Merci de la part de ton beau père qui t’aime.

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Joël

Confucius disait:
" L’homme qui voit un moustique sur ses testicules, comprend qu’on ne peut pas tout résoudre par la violence" chinois

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http://www.leboncoin.fr/sports_hobbies/830959617.htm?ca=16_s

Il va falloir que tu nous racontes, car l'annonce n'existe plus...

Messages : 4718 Date d'inscription : 31/01/2013 Age : 43 Localisation : Tarn

Hé Pescayre, dans les blagues toutes en rondeur, il n'y a pas d'angle ... siffle

Messages : 1853 Date d'inscription : 07/09/2013 Age : 51 Localisation : CASTRES

Pivo a écrit:: Hé Pescayre, dans les blagues toutes en rondeur, il n'y a pas d'angle ...

je crois que tu t'es trompé de sujet, mais j'ai compris Twisted Evil

pour l'annonce c'était tellement énorme et n'importe quoi qu'il est normal que LBC l'est enlevé mais très bizarre qu'il l'est validé totalbide

Michel a 90 ans. Il a joué au golf à tous les jours depuis sa retraite il y a 25 ans.

Un jour, il rentre chez lui complètement découragé :
– C’est fini, dit-il à sa femme. J’abandonne le golf. Ma vue est devenue trop mauvaise… après que j’ai frappé la balle, je ne peux pas voir où elle va.

Pour le rassurer sa femme lui dit :
– Pourquoi n’amènes-tu pas mon frère avec toi au golf et essaie une dernière fois.
– Ton frère a 103 ans ! répond Michel. Il ne peut pas m’aider.
– Il a peut-être 103 ans, dit sa femme, mais il a une vision parfaite !

Alors, le lendemain, Michel se rend au terrain de golf avec son beau-frère. Il place sa balle sur le tee, s’élance, frappe, puis cherche la balle au loin. Il se tourne vers son beau-frère :
– As-tu vu où est allée ma balle ?
– Bien sûr que je l’ai vue. Ma vision est parfaite.
– Excellent ! Où est-elle ?
– M’en rappelle plus……

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Joël

Confucius disait:
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"L'ezzzagération est le mensonge des honnêtes gens."

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Jean-Pierre

"Si je n'allais à la pêche que pour prendre du poisson, il y a longtemps que j'aurais arrêté!"

Ernest Hemingway

C’est un jeune couple, dont la femme pense être enceinte, elle dit à son mari :
– Au fait chéri, cet après midi je vais voir mon gynécologue pour savoir si je suis enceinte.
– Ne me fais pas attendre jusque ce soir, ma douce, tu me téléphoneras au garage pour me dire ce qu’il en est.

Mais …Déception ! Le spécialiste lui dit qu’elle n’attend pas un enfant mais qu’elle souffre d’aérophagie.

De retour à la maison, elle téléphone au garage pour l’annoncer à son mari :
– Allô, bonjour monsieur, je voudrais faire une commission à mon mari Pierre, mais ne le dérangez pas, dites-lui simplement que je ne suis pas enceinte mais que je fais de l’aérophagie. Merci, au revoir.

Le soir, le mari rentre du travail, le visage défait, l’air en colère. Il s’adresse à son épouse :
– Dis donc chérie, qu’est ce que tu es allée leur raconter au garage ? Toute la journée mes collègues de travail n’ont pas cessé de me dire : « Hé, Pierrot ! Amène ta biroute, on a un pneu à regonfler ! ».

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Joël

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:lol!:

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Ça n'a pas changé, mes CDS se font toujours le matin Cool

-Papa, il y a un garçon à l'école qui m'a traité de PD !
-Casse-lui la gueule.
-J'peux pas, il est trop mignon

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Messages : 6930 Date d'inscription : 02/02/2013 Localisation : A peu près là !

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Alenveupa, asméfie ! tapotte

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"L'ezzzagération est le mensonge des honnêtes gens."

Un homme et sa femme, une blonde, sortent au restaurant pour fêter leur dixième anniversaire de mariage.
Alors que le serveur s’approche pour leur remettre les menus, la blonde lorgne le contenu des assiettes sur les tables voisines pour trouver l’inspiration.

Tout à coup, elle donne un petit coup de pied discret à son mari :
– Chéri, retourne-toi et regarde. Je crois que c’est Victor Hugo à la table à coté…

L’homme se retourne machinalement et répond d’un air consterné :
– Chérie, tu sais bien que Victor Hugo est mort depuis longtemps.

La blonde en proie au doute réplique :
– Tu es sûr ?

Mais quelques secondes plus tard, elle donne un autre coup de pied à son mari
– Non, regarde… Il a bougé !!

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Joël

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Messages : 789 Date d'inscription : 05/02/2013

Deux bébés viennent de naître à l’hôpital.

L’un dit à l’autre :
– T’es une fille ou un garçon ?
– Je suis une petite fille… et toi ?
– Moi, je ne sais pas !
– Baisse ton drap, je vais te dire ce que tu es.

Il baisse son drap, mais la petite fille dit :
– Baisse plus bas je ne vois pas !!!

Il baisse encore plus bas et la petite fille dit :
– Oh ben t’es un petit garçon, t’as des chaussons bleus !

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Joël

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baco07 a écrit:: -Papa, il y a un garçon à l'école qui m'a traité de PD !
-Casse-lui la gueule.
-J'peux pas, il est trop mignon

L’oiseau rare ?

Comment appelle t-on un oiseau qui ne se gratte que d’un seul côté ?

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Joël

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Un oiseau mi-dentaire ! yeah

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unipapatte Idea

Messages : 4718 Date d'inscription : 31/01/2013 Age : 43 Localisation : Tarn

Et bien c'est simple : un mi gratteur. Ici on blague !! - Page 37 1331245533

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