Ici on blague !!

Je fais vraiment un boulot à la con; je suis livreur de pizzas.
- Toute la journée, je les vois, je les sens, je les touche, mais je ne peux pas les bouffer, même pas les lécher !

C’est pareil pour moi.

- Toi aussi t’es livreur de pizzas ?

- Non, je suis gynécologue.

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Quand on veut être sûr de son coup, Seigneur Dagonet… on plante des navets. On ne pratique pas le putsch.

Un gamin de 10 ans cherche un forum pour débuter à la pêche. N'y connaissant rien il hésite entre le toc, le leurre ou la mouche...
En cherchant sur le net avec sa mère il trouve "Mouche Echange et partage".
Intéressant se dit-il, je vais pouvoir trouver tout ce que je cherche !
Fouille le forum et tombe sur la dernière page de la rubrique "ici on blague"...
Depuis le gamin pêche à la cuillère...sa mère lui interdit de pécher à la mouche.
reflechi

J'dis ça... siffle

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"L'ezzzagération est le mensonge des honnêtes gens."

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Jean-Pierre

"Si je n'allais à la pêche que pour prendre du poisson, il y a longtemps que j'aurais arrêté!"

Ernest Hemingway

Puisque le petit est parti, justement j'en ai une ...

Messages : 1212 Date d'inscription : 07/02/2013

baco07 a écrit:: Un gamin de 10 ans cherche un forum pour débuter à la pêche. N'y connaissant rien il hésite entre le toc, le leurre ou la mouche...
En cherchant sur le net avec sa mère il trouve "Mouche Echange et partage".
Intéressant se dit-il, je vais pouvoir trouver tout ce que je cherche !
Fouille le forum et tombe sur la dernière page de la rubrique "ici on blague"...
Depuis le gamin pêche à la cuillère...sa mère lui interdit de pécher à la mouche.

J'dis ça...

baco07 a écrit:: Un gamin de 10 ans cherche un forum pour débuter à la pêche. N'y connaissant rien il hésite entre le toc, le leurre ou la mouche...
En cherchant sur le net avec sa mère il trouve "Mouche Echange et partage".
Intéressant se dit-il, je vais pouvoir trouver tout ce que je cherche !
Fouille le forum et tombe sur la dernière page de la rubrique "ici on blague"...
Depuis le gamin pêche à la cuillère...sa mère lui interdit de pécher à la mouche.

J'dis ça...

Ouè, et du coup c'est sa mère qui s'est mise à la pêche çà la mouche huhu

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Ça n'a pas changé, mes CDS se font toujours le matin Cool

C'est 3 vieux copains que se retrouvent au bistrot, et qui parlent philosophie.
Le sujet c'est l'Amour : Platon, Montaigne, Musset son invoqués, puis petit à petit le niveau baisse et ça dérape et ils ne parlent plus que de l'amour physique.

Mais comme ils veulent garder l'image de l'équipe la plus intello du bistrot, ils n'abordent que "Le plaisir féminin" en connaisseurs.

Au bout de 15 canons, et un peu à court d'arguments ils en reviennent aux bases
et aux choses connues.

Le premier déclare : moi ma femme elle est cli....enne ! Je la caresse, je la l....
elle crie pendant une demi-heure !

Le second dit : pfiit, c'est rien ça ! Moi ma femme elle est vag..ale, je la prend,
je la b....e dans toute les positions, elle hurle pendant 2 heures.

Le troisième rigole : Moi ma femme elle est a...le ! Je l'attrape, je l'en.... et quand
j'ai fini, je m'essuie la b... sur les rideaux !

Alors là elle gueule pendant une semaine !

Messages : 4718 Date d'inscription : 31/01/2013 Age : 43 Localisation : Tarn

Fais gaffe Tonton, les petits sont très forts pour les textes à trous. Ils s'entrainent à l'école. siffle

Et bien au vu de cette dernière galéjade à trous, j'espère maintenant que le gamin de 10 ans compulsait ce forum avec son père !!
Et du coup il ( le père) ne prendra pas la mouche puisqu'un adulte responsable pourra lui expliquer qu'un humour même grivois ne nuit pas....

PS: Qu'est ce que cela aurait été si le gamin allant acheter avec sa mère "mouche magazine" en kiosque, avait levé les yeux suffisamment haut dans les rayons Ici on blague !! - Page 24 1331245533

( ce que personne ne fait d ailleurs, regarder les rayons du haut dans ce genre d’établissement) ; puis prêtant attention à la littérature marie clairienne que sa mère achètera ...

Finira par pêcher la truite au bigbait et acheter charlie le ptit c est sûr !

reflechi

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Quand on veut être sûr de son coup, Seigneur Dagonet… on plante des navets. On ne pratique pas le putsch.

Messages : 789 Date d'inscription : 05/02/2013

Dans un bar, un gars est assis et il lit sur l'écriteau :
"Bière :5.00 €
"Sandwich au poulet : 8.00 €
"Masturbation : 15.00 €
Un peu méfiant, il regarde la serveuse derrière le bar, super mignonne, les yeux pétillants et les cheveux long comme une nuit brûlante.
Il hésite un peu, puis lui demande:
- Heu...les masturbations là, c'est toi qui t'en occupe ?
La fille roule un peu des hanches, le regarde langoureusement et répond d'une voix chaude:
- Oui c'est moi, beau gars
Le gars lui dit:
- Bon, alors lave-toi bien les mains parce que moi je veux juste un sandwich au poulet.

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"Toute leur vie les hommes vont à la pêche sans savoir
que ce n'est pas du poisson qu'ils cherchent."

tient restons au bar :

c’est un gars qui va au bar comme tous les soirs, chez Dédé. Il y a ses habitudes et il boit, il boit, et il boit encore… Vient l’heure de rentrer chez lui. Il se redresse et tombe par terre. Il veut rentrer chez lui et heureusement il habite la porte en face du bar, de l’autre coté de la rue.
Complètement bourré, il se met a ramper sur le sol et traverse la rue toit en rampant. Il monte les escaliers en rampant et arrivé devant sa porte, toujours sur le ventre, il sort la clé de sa porte de sa poche, et se mets a trifouiller la serrure jusqu’à ce que la porte s’ouvre.
Puis, il rampe jusqu’au lit, s’y hisse et se couche à côté de sa femme sans la réveiller.

Le lendemain, sa femme lui demande :
– tu étais encore bourré, hier soir !
– Mais non, chérie, pas du tout ! J’ai juste bu un ou deux verres avec les copains comme d’habitude. Pourquoi dis tu ça ?
– Parce que Dédé viens de téléphoner pour dire que tu avais encore oublié ton fauteuil roulant au bar !
sarcasticangel

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Joël

Confucius disait:
" L’homme qui voit un moustique sur ses testicules, comprend qu’on ne peut pas tout résoudre par la violence" chinois

Elle est pas belle la vie !! Ici on blague !! - Page 24 1331245533

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"Toute leur vie les hommes vont à la pêche sans savoir
que ce n'est pas du poisson qu'ils cherchent."

Messages : 643 Date d'inscription : 04/02/2013 Localisation : Marseille sur mer

L'histoire suivante est véridique (ceux qui veulent vérifier peuvent s'adresser aux affaires maritimes canadiennes, l'incident s'est passé en Octobre 1995).
Transcription d'une communication radio entre un bateau de la US Navy et les autorités canadiennes au large de Newfoundland...

Américains : Veuillez vous dérouter de 15 degrés Nord pour éviter une collision. A vous.

Canadiens : Veuillez plutôt vous dérouter de 15 degrés Sud pour éviter une collision. A vous.

Américains : Ici le capitaine d'un navire des forces navales américaines. Je répète : veuillez modifier votre course. A vous.

Canadiens : Non, veuillez dérouter, je vous prie. A vous.

Américains : ICI C'EST LE PORTE AVIONS USS LINCOLN, LE SECOND NAVIRE EN IMPORTANCE DE LA FLOTTE NAVALE DES ETATS-UNIS D'AMERIQUE. NOUS SOMMES ACCOMPAGNES PAR 3 DESTROYERS, 3 CROISEURS ET UN NOMBRE IMPORTANT DE NAVIRES D'ESCORTE. JE VOUS DEMANDE DE DEVIER DE VOTRE ROUTE DE 15 DEGRES NORD OU DES MESURES CONTRAIGNANTES VONT ETRE PRISES POUR ASSURER LA SECURITE DE NOTRE NAVIRE. A VOUS.

Canadiens : Ici, c'est un phare. A vous.

Américains : silence...

Histoire vraie enregistrée dans un service Hot-line d'assistance informatique. L'opérateur a été licencié pour faute grave, mais il a assigné sa société en justice pour licenciement abusif. A vous de juger.
- Hot line ; que puis-je pour vous ?
- et bien, j'ai un problème avec wordperfect
- Quelle sorte de problème ?
- et bien j'étais en train de taper et soudain tout est parti.
- Parti ?
- Ca a disparu
- Mmm. Et à quoi ressemble votre écran à présent ?
- A rien.
- A rien ?
- Il est vide ; il se passe rien quand je tape.
- Vous êtes toujours dans wordperfect ou vous en êtes sorti ?
- Comment je sais ?
- Pouvez vous voir le prompt C:\ à l'écran ?
- C'est quoi un prompte ?
- Laisser tomber. Pouvez-vous bougez le curseur à l'écran ?
- Y a pas de curseur, je vous ai dit, il se passe rien quand je tape.
- Est-ce que votre moniteur est allumé ?
- C'est quoi un moniteur ?
- Le truc avec l'écran qui ressemble à une télé. Est ce qu'il y a une petite lumière qui vous dit qu'il est allumé ?
- je sais pas
- et bien regardez à l'arrière de votre moniteur et regardez où va la prise de courant. Vous pouvez voir ?
- je pense...
- bien suivez le cordon jusqu'à la prise et dites moi si elle branchée
- oui
- Derrière le moniteur avez vous remarqué qu'il y avait deux câbles branchées à l'arrière ?
- Non.
- Et bien il y en a deux; regardez à nouveau et trouvez le deuxième.
- ... Oui, c'est bon.
- Suivez-le et dites moi s'il est solidement branché à l'ordinateur.
- je ne peux pas l'atteindre
- Oh. pouvez vous le voir ?
- Non
- Même en vous mettant à genoux ?
- Oh non, c'est juste que je n'ai pas le bon angle, il fait si sombre.
- Sombre ?
- Oui le bureau est éteint et la seule lumière vient de la fenêtre
- Et bien allumez la lumière
- je ne peux pas.
- pourquoi ! ?
- parce qu'il y a une panne de courant.
- une panne, ... aha ! Voilà la raison ! Est-ce que vous avez encore les manuels et les boîtes d'emballages que vous avez eus avec l'ordinateur ?
- Heu... Oui c'est dans le placard.
- Bien ! allez les chercher, débranchez votre système, emballez-le comme c'était quand vous l'avez eu. et apportez-le au magasin où vous l'avez acheté
- Vraiment ? c'est si sérieux ?
- J'en ai peur.
- Et qu'est-ce que je leur dit ?
- Dites leur que vous êtes trop con pour posséder un ordinateur.

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la pêche c'est la distraction des poissons