Ici on blague !!

Bon allez va la première de l'année  

Marcel et Lucas discutent autour d’un café le lendemain du nouvel an.

– Ben dis donc Marcel tu en fais une tête !

– M’en parle pas ! La nouvelle année commence mal, ma femme veut divorcer.

– Qu’est-ce que tu lui as fait ?

– Mais rien, justement absolument rien je n’y comprends rien !

– Mais enfin vous n’avez pas fêté le nouvel an !

– Bien sûr que si ! Figure-toi qu’hier soir, je sors du café du village, pour une fois pas trop tard, je file chez moi. En arrivant, ma femme m’accueille, habillée seulement de sous-vêtements très sexy et elle tenait deux petites cordes en velours…
Elle me dit : « Pour ce dernier jour de l’année, je t’offre ce petit cadeau, attache-moi et tu pourras faire tout ce que tu veux après… »

… Donc, je l’ai attachée… Et je suis retourné prendre une bière avec mes potes…

bonsoir
La on comprend   . Faite gaffe aussi de ne pas trop aller à la pêche les copains veillent
bernobby

Bonsoir , 


allez une petite

Connaissez-vous la différence entre le poisson-pané et le caviar. 
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Aucune : Le caviar est des poissons pas nés .
bernobby

Re 

Fishing For Temptation from VIVID WING Production on Vimeo.

bonsoir
Ca c'est un cas de divorce 
bernobby

j'ai un grand oncle qui avait la fâcheuse tendance de pêcher comme ça 

Laisse les Oncles tranquille !  

S'il le faisait c'est qu'il avait un très bonne raison !  

Impertinent !  

balèze

et le pire c'est que c'est tellement vrais , qu'il vaut mieux en rire

Elle est pas de moi ,     , c'est ma soeur de Montreal qui me l'a envoyé :

GuiCHET AUTOMATIQUE 
 
 Une affiche à l’entrée de la banque se lit comme suit :
 
 Veuillez prendre note que cette banque est en train d’installer de nouveaux guichets automatiques à l’auto permettant à nos clients d’effectuer des retraits comptant sans sortir de leurs véhicules.  Les clients désirant utiliser ces nouveaux guichets sont priés de bien vouloir suivre les procédures ci-dessous lorsqu’ils accéderont à leurs comptes.  Après plusieurs mois de recherches approfondies, des procédures MÂLES et FEMELLES ont été élaborées.  S’il vous plait suivre la procédure appropriée, selon votre sexe.
 
 

 
> PROCÉDURE MÂLE 
 
> 1.        Immobilisez votre véhicule devant le guichet
> 2.        Abaissez votre vitre
> 3.        Insérez votre carte de guichet et entrer votre NIP
> 4.        Entrez le montant désiré et retirez
> 5.        Récupérez votre carte, l’argent et le reçu
> 6.        Remontez votre vitre
> 7.        Repartez avec votre véhicule 


> PROCÉDURE FEMELLE 
 
> 1 Immobilisez votre véhicule devant le guichet 
> 2 Embrayez votre véhicule en marche arrière et reculez la distance nécessaire afin d’aligner votre vitre d’automobile avec le guichet 
> 3 Appliquez le frein d’urgence et abaissez votre vitre 
> 4 Trouvez votre sac à main et videz le sur le siège du passager afin de localiser votre carte de guichet 
> 5 Avisez la personne sur le cellulaire que vous allez la rappeler et raccrochez 
> 6 Essayez d’insérer votre carte de guichet dans le guichet 
> 7 Ouvrez votre portière afin de permettre un accès plus aisé au guichet, à cause de la distance excessive de celui-ci en rapport à votre véhicule 
> 8 Insérez la carte de guichet 
> 9 Réinsérez la carte de guichet dans le bon sens 
> 10 Fouillez votre sac à main à fin de trouver le carnet de notes dans lequel votre NIP est inscrit à l’intérieur de la dernière page 
> 11 Entrez votre NIP 
> 12 Appuyez sur « ANNULER » et entrez de nouveau le bon NIP 
> 13 Entrez le montant désiré 
> 14 Vérifiez votre maquillage dans le rétroviseur 
> 15 Prenez l’argent et le reçu 
> 16 Vider votre sac à main à nouveau, afin de localiser votre portefeuille et y placer l’argent 
> 17 Écrivez le montant retiré dans votre registre de chèques et placer le reçu à l’arrière de votre livret de chèques 
> 18 Revérifiez votre maquillage 
> 19 Avancez votre véhicule de 2 mètres 
> 20 Reculez à nouveau vers le guichet 
> 21 Récupérez votre carte de guichet 
> 22 Videz votre sac à main à nouveau, localisez votre porte-carte et placez votre carte dans la fente destinée à cet effet 
> 23 Envoyez un doigt d’honneur approprié au conducteur mâle exaspéré qui attend derrière vous 
> 24 Redémarrez le moteur étouffé et repartez avec votre véhicule 
> 25 Rappelez la personne sur le cellulaire 
> 26 Conduisez sur une distance de 2 à 3 kilomètres
27 Arrêtez le véhicule 
> 28 Désengagez le frein d’urgence 

excellent

+1

Alors d'abord un peu d'amour  


Ma chérie,

Ne dit-on pas que les amoureux vivent d’amour et d’eau fraîche ? C’est peut-être vrai car depuis que je t’ai rencontrée :

Le matin, je ne mange pas, parce-que je pense à toi !
Le midi, je ne mange pas, parce-que je pense à toi !
Au goûter, je ne prends pas mon café, parce-que je pense à toi!
Au diner, je ne mange pas, parce-que je pense à toi !

Mais quand vient la nuit, je ne trouve pas le sommeil, parce-que… J’ai FAIM !!

Et ensuite un peu de politique, un peu long mais c'est de la politique que voulez vous  



SOCIALISME
-Vous avez 2 vaches. Vos voisins vous aident à vous en occuper et vous partagez le lait.

COMMUNISME
-Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend les deux et vous fournit en lait.

FASCISME
-Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend les deux et vous vend le lait.

NAZISME
-Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend la vache blonde et abat la brune.

DICTATURE:
-Vous avez 2 vaches. Les miliciens les confisquent et vous fusillent.

FÉODALITÉ
-Vous avez 2 vaches. Le seigneur s’arroge la moitié du lait.

DEMOCRATIE REPRÉSENTATIVE
-Vous avez 2 vaches. Une élection désigne celui qui décidera à qui appartient le lait.

DEMOCRATIE DE SINGAPOUR
-Vous avez 2 vaches. Vous écopez d’une amende pour détention de bétail en appartement.

ANARCHIE
-Vous avez 2 vaches. Vous les laissez se traire en autogestion.

CAPITALISME
-Vous avez 2 vaches. Vous en vendez une, et vous achetez un taureau pour faire des petits.

CAPITALISME DE HONG KONG
-Vous avez 2 vaches. Vous en vendez 3 à votre société cotée en bourse en utilisant des lettres de créance ouvertes par votre beau-frère auprès de votre banque. Puis vous faites un  » échange de lettres contre participation « , assorti d’une offre publique, et vous récupérez 4 vaches dans l’opération tout en bénéficiant d’un abattement fiscal pour l’entretien de 5 vaches.

Les droits sur le lait de 6 vaches sont alors transférés par un intermédiaire panaméen sur le compte d’une société des îles Caïman, détenues clandestinement par un actionnaire qui revend à votre société cotée les droits sur le lait de 7 vaches. Au rapport de ladite société figurent 8 ruminants, avec option d’achat sur une bête supplémentaire.
Entre temps vous abattez les 2 vaches parce que leur horoscope est défavorable

CAPITALISME SAUVAGE
-Vous avez 2 vaches. Vous vendez l’une, vous forcez l’autre à produire comme quatre, et vous licenciez l’ouvrier qui s’en occupait en l’accusant d’être inutile.

BUREAUCRATIE
-Vous avez 2 vaches. Le gouvernement publie des règles d’hygiène qui vous invitent à en abattre une. Après quoi il vous fait déclarer la quantité de lait que vous avez pu traire de l’autre, il vous achète le lait et il le jette. Enfin, il vous fait remplir des formulaires pour déclarer la vache manquante.

ECOLOGIE
-Vous avez 2 vaches. Vous gardez le lait et le gouvernement vous achète la bouse.

FÉMINISME
-Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous inflige une amende pour discrimination. Vous échangez une de vos vaches pour un taureau que vous trayez aussi.

SURRÉALISME
-Vous avez 2 vaches. Le gouvernement exige que vous leur donniez des leçons d’harmonica.

CAPITALISME EUROPÉEN
-On vous subventionne la première année pour acheter une 3ème vache. On fixe les quotas la deuxième année et vous payez une amende pour surproduction. On vous donne une prime la troisième année pour abattre la 3ème vache.

MONARCHIE CONSTITUTIONNELLE BRITANNIQUE
-Vous tuez une des vaches pour la donner à manger à l’autre. La vache vivante devient folle. L’Europe vous subventionne pour l’abattre. Vous la donnez à manger à vos moutons.

CAPITALISME A LA FRANÇAISE
-Pour financer la retraite de vos vaches, le gouvernement décide de lever un nouvel impôt : la CSSANAB (cotisation sociale de solidarité avec nos amies les bêtes). Deux ans après, comme la France a récupéré une partie du cheptel britannique, le système est déficitaire. Pour financer le déficit on lève un nouvel impôt sur la production de lait : le RAB (remboursement de l’ardoise bovine). Les vaches se mettent en grève. Il n’y a plus de lait. Les Français sont dans la rue :  » DU LAIT ON VEUT DU LAIT ». La France construit un lactoduc sous la manche pour s’approvisionner auprès des Anglais. L’Europe déclare le lait anglais impropre à la consommation. On lève un nouvel impôt pour l’entretien du lactoduc devenu inutile.

RÉGIME CORSE
-Vous avez deux cochons qui courent dans la forêt. Vous déclarez 200 vaches et vous touchez les subventions européennes

ah la corse , l'ile de beauté ,du saucisson d'âne et des cagoules

 

C’est l’histoire d’un gars qui a passé, l’après-midi avec son pote dans un bar. Il commence à se faire tard. Le pote veut encore payé sa tournée mais le gars dit à son pote:
– Ah non! Il est tard! Ma femme va m’engueuler en entrant dans la maison !
– Moi, j’ai un truc, lui répond son pote, j’entre dans la maison sans faire de bruit. Puis, dans la chambre, sous les couvertures, je lui fait l’amour.
– Hein ? T’es sûr ?

Après que son ami l’ait rassuré, le gars part chez lui. Il entre dans la maison, dans la chambre à coucher puis se glisse sous les couvertures. Là, c’est la folie. La femme, les deux jambes en l’air, ils font l’amour comme des déchaînés. Les ébats terminés, l’homme, content de son coup, se lève pour aller aux toilettes. Il ouvre la porte et tombe nez à nez avec sa femme, elle lui dit en chuchotant:
– Fait pas de bruit ma mère dort dans notre lit.

joel c du vecu

Si ça m'arrive, je me barre direct dans un monastère !!!