Ici on blague !!

Un homme rentre chez lui et dit à sa femme qu’il prend une douche et part aussitôt pour un dîner d’affaires de dernière minute.

Sa femme a un doute et profite qu’il est sous la douche pour lui faire les poches. Elle y découvre un petit mot :

« Mon amour, je t’attends ce soir. Je te cuisinerai ton canard en sauce, Celui dont tu raffoles tant… »

L’épouse ne se décourage pas et décide de sortir le grand jeu :
Le déshabillé sexy, maquillage, parfum envoûtant, le tout accompagné d’une posture plutôt engageante.

Le mari, stupéfait, se jette immédiatement sur sa femme et lui fait l’amour avec une passion oubliée depuis longtemps et renouvelle même… son exploit à deux reprises!

Tout à coup, il se souvient de son mensonge et comprend qu’il est obligé d’aller à son soi-disant repas d’affaires afin d’éviter de mettre la puce à l’oreille à son épouse.

Épuisé, il se rend chez sa maîtresse et lui annonce d’entrée qu’il est éreinté par une journée de travail et qu’il va juste manger et repartir tôt.

Le repas terminé, il s’endort et la jeune femme vexée et douteuse fouille dans ses poches et découvre son petit mot doux sur lequel l’épouse a ajouté ceci :

« Je vous envoie le canard, mais je crains qu’il n’ait plus de sauce. »

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Joël

Confucius disait:
" L’homme qui voit un moustique sur ses testicules, comprend qu’on ne peut pas tout résoudre par la violence" chinois

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La vie de tous les jours

Être au bout du rouleau : Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes.

Facebook : Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule.

GPS : Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin.

Mozart : Célèbre compositeur que l’on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozzarella.

Sudoku : Qui à le Sudoku à le nord en face.

Porte-clefs : Invention très pratique qui permet de perdre toutes ses clefs d’un coup au lieu de les perdre une par une.

Cravate : Accessoire servant à indiquer la direction du cerveau de l’homme.

Le coiffeur : Seul endroit où les Bleus peuvent espérer une coupe.

Voiture : Invention ingénieuse, permettant de contenir 110 chevaux dans le moteur et un âne au volant.

Parents : Deux personnes qui t’apprennent à marcher et à parler pour ensuite te dire de t’asseoir et de te taire.

Monter un meuble Ikea : Expression moderne signifiant « passer un week-end de merde ».

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Un spermatozoïde possède 37 Mega Octets d’informations ADN.
Il y a 100 millions de spermatozoïdes par millilitre de sperme.
Ce qui nous amène à considérer qu’une éjaculation représente un transfert d’environ 1578 Go d’informations en 3 secondes… soit « 526 Go en 1 seconde »… 8000 fois plus qu’une connexion USB2 !
Comme dit une de mes amies qui a le sens de la formule:
"Nom d'une pipe, ça fait beaucoup d’informations à avaler d’un seul coup ! "

sarcasticangel

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Ça n'a pas changé, mes CDS se font toujours le matin Cool

Un prêtre avait été convié à célébrer l’office du dimanche dans un camp de nudistes.

On l’interrogea, à la fin de la messe :
– Quelle a été votre impression de vous trouver ainsi devant cinq cents personnes totalement dévêtues ?
– J’étais inquiet, avoua-t-il.
– Pour quelle raison ?
– Je me demandais où mes fidèles allaient trouver l’argent au moment de la quête.

Cissou tu aurait pas la réponse siffle

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Joël

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si je l'ai !! arf

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Tout le monde en a une... enfin normalement. huhu

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Puisque c'est d'actualité...

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"Toute leur vie les hommes vont à la pêche sans savoir
que ce n'est pas du poisson qu'ils cherchent."

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mais

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Allez une petite bière entre amis après une longue journée passée au bord de l'eau .

arf

Robert et Raymond profitent de leurs vacances pour se rendre à Chamonix et tenter une ascension difficile.
Malheureusement, lorsqu’ils arrivent, la tempête est telle qu’ils sont contraints de se réfugier dans le premier chalet venu.

Coup de chance, la maison est splendide. Mais la jolie femme qui les accueille leur précise aussitôt : « Je suis veuve, vous comprenez que je ne peux pas me permettre de vous laisser passer la nuit chez moi. Les voisins jaseraient…»

Robert répond : « Pas de problème, nous passerons la nuit dans la grange si vous nous y autorisez. »

Neuf mois plus tard, Robert passe un coup de fil à son ami Raymond :
– Raymond, tu te souviens de cette nuit à la montagne où nous avions du dormir dans la grange ?
– Ouais… Je me souviens.
– Tu te rappelles de la jolie maîtresse de maison qui nous avait accueillis…
– Ouais…
– Par le plus grand des hasards, tu ne te serais pas levé pendant que je dormais pour aller rejoindre cette femme dans son lit ?
– J’ai bien peur que si…, répond Raymond inquiet…
– Et tu ne lui aurais pas dit que tu t’appelais Robert et non pas Raymond… ?
– J’ai bien peur que si…, répond-t-il, rouge de confusion.
– Eh bien je te remercie car elle vient de mourir et de me léguer toute sa fortune……

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Les clous Lefort

La maison Lefort fabrique des clous depuis plusieurs générations. Les ventes sont en baisse et le patron engage une publicitaire jeune et dynamique pour lui faire une publicité pour la télévision.

Après deux semaines de travail, le visionnage a lieu :

La caméra suit un chemin, arrive en haut d’une colline puis fait un zoom arrière. Finalement, on aperçoit le Christ sur la croix en train d’agoniser et apparaît le slogan: «Avec les clous Lefort, ça tient très fort » .

Choqué par ce qu’il vient de voir, le patron explique à la publicitaire que l’image de Jésus sur la croix est trop violente et qu’elle doit revoir sa copie.

Deux semaines passent et le visionnage reprend :

La caméra suit un chemin, arrive en haut d’une colline puis fait un zoom arrière et termine sur un plan fixe d’une croix au sommet de la colline mais sans Jésus cette fois. Puis le slogan apparaît: «Avec les clous Lefort, il tiendrait encore » ….

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Un couple court à la fraîche et il fait très froid brrrr!!!
Passant devant un petit bois la femme dit:
"on s'arrête là et je te fais une petite gâterie?"
Le mari lui répond:
"Bbrrrr non pas ce matin"
Elle lui répond:
"T'as peur d'avoir une petite quéquette avec ce froid?"
Le mari répond:
"Non j'ai peur que tu claques des dents!

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cissou04 a écrit:: Un couple court à la fraîche et il fait très froid brrrr!!!
Passant devant un petit bois la femme dit:
"on s'arrête là et je te fais une petite gâterie?"
Le mari lui répond:
"Bbrrrr non pas ce matin"
Elle lui répond:
"T'as peur d'avoir une petite quéquette avec ce froid?"
Le mari répond:
"Non j'ai peur que tu claques des dents!

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Sujet: Re: Ici on blague !! Ven 1 Jan 2016 - 11:46

Cette année je vous souhaite un gros compte en banque et un corps très mince.
Je m’excuse par avance auprès de ceux à qui le vœux c'est inversé .
cepa

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Sujet: Re: Ici on blague !! Jeu 7 Jan 2016 - 18:06

C’est un para en plein exercice de camouflage en forêt.

Le para qui s’était déguisé en tronc arbre, a soudainement abandonné son poste à un moment crucial des manœuvres.

Le sergent l’engueule un bon coup et lui demande pourquoi il a quitté son poste.
Il lui dit :
– Espèce de sagouin ! Tu te rends compte que tu as mis en danger non seulement ta vie mais aussi celle de tous tes copains de la compagnie. Au combat, l’ennemi nous découvrirait tous par ta faute. As-tu une explication pour ta conduite ?

– Oui sergent : Autant je n’ai pas bougé d’un poil quand un couple de pigeons m’a pris pour cible. Autant je n’ai rien dit et je suis resté immobile quand j’ai vu un serpent ramper à mes pieds… Mais quand ces deux écureuils sont rentrés dans mon pantalon et que j’en ai entendu un dire « Mangeons en une tout de suite et gardons l’autre pour cet hiver », j’ai craqué !

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Sujet: Re: Ici on blague !! Jeu 7 Jan 2016 - 19:44

J'y suis pour rien.... Ici on blague !! - Page 8 1331245533

Sujet: Re: Ici on blague !! Jeu 7 Jan 2016 - 21:16

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