Ici on blague !!

trop mignons huhu

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Joël

Confucius disait:
" L’homme qui voit un moustique sur ses testicules, comprend qu’on ne peut pas tout résoudre par la violence" chinois

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En rentrant le soir après son travail un mari dit à sa femme :
– Chéri, j’ai invité un ami à venir dîner à la maison ce soir, il sera là dans une heure.

– Quoi ? Mais tu es fou ma parole ? La maison est un vrai foutoir, je n’ai pas eu le temps d’aller faire les courses, il n’y a plus un seul couvert propre et je ne me sens pas du tout d’humeur à faire la cuisine !

– Oui, je sais tout ça !

– Dans ce cas, peux-tu m’expliquer pourquoi tu l’as invité à dîner ?

– Parce que ce pauvre gars est en train de songer à se marier.

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Joël

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"Toute leur vie les hommes vont à la pêche sans savoir
que ce n'est pas du poisson qu'ils cherchent."

ça vient de me dissuader...

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Ça n'a pas changé, mes CDS se font toujours le matin Cool

Un agent de la circulation interpelle un automobiliste qui vient de brûler un feu rouge d’une façon particulièrement déterminée. Le policier ne cherche même pas à entamer le dialogue et déclare:
– Garez votre véhicule sur le côté et suivez-moi au poste tout de suite pour régler cela !

L’homme a beau essayer de s’expliquer, rien n’y fait. Le policier véritablement zélé l’emmène au poste et le jette au fond d’une cellule en précisant:
– Vous allez attendre le chef ici. Ça vous aidera à réfléchir sur le danger que représente votre conduite pour les autres usagers de la route et les piétons !
Et il referme brutalement la porte de la cellule.

Il revient quelques heures plus tard apporter un verre d’eau à l’incarcéré.
– Et encore, précise le policier, malgré votre stupide comportement, vous avez de la chance aujourd’hui. Le chef est au mariage de sa fille. Il sera certainement de bonne humeur quand il rentrera.
Et l’homme répond:
– Pas si sûr, voyez-vous c’est moi le marié !

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Messages : 4718 Date d'inscription : 31/01/2013 Age : 43 Localisation : Tarn

– Ça a marché ton flirt avec Jean-Louis ? demande une étudiante à une copine.

– Non il est vraiment trop timide, il en finit par être idiot !

– Comment ça ?

– Et bien hier nous sommes sortis ensemble et on s’est retrouvés seuls sur un banc… Après un long silence ,il m’a murmuré à l’oreille « Je t’aime » en posant une main sur mon genou. Pour l’encourager je lui est susurré « Plus haut »…. Alors il m’a hurlé à l’oreille « JE T’AIME ».

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Joël

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"Toute leur vie les hommes vont à la pêche sans savoir
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Dans une petite ville de province, un représentant de commerce avait décidé de faire étape pour la nuit.
Malheureusement pour lui, il n’y avait qu’un seul hôtel, et toutes les chambres étaient réservées.

Le représentant insiste alors auprès de l’aubergiste:
– Vous devez me trouver une place pour dormir, même un lit n’importe où, je suis complètement vanné !

L’aubergiste lui répond:
– Ben, j’ai bien une chambre avec deux lit qui n’est occupée que par une personne… Et je suis sûr que cette personne serait ravie de partager sa chambre ainsi que le prix de sa chambre avec vous… Mais pour tout vous dire, cet homme est un ronfleur de la pire espèce. à tel point que ses voisins des chambres à côté viennent se plaindre ici tous les matins. Bref, c’est vous qui voyez.
– Pas de problème, je prends la chambre. Je suis trop crevé !

L’aubergiste fait faire connaissance aux deux locataires de la chambre et les laisse dîner. Le lendemain matin, le représentant descend prendre le petit déjeuner, et contrairement à ce que pensait l’aubergiste, il a l’œil vif et semble en pleine forme et bien reposé. L’aubergiste lui demande:
– Vous avez réussi à dormir?
– Oui sans problème
– Les ronflements ne vous ont pas gêné?
– Pas du tout, il n’a pas ronflé de la nuit
– Comment cela?
– Eh bien, l’homme était déjà au lit quand je suis rentré dans la chambre. Alors je me suis approché de son lit et j’ai été déposer un baiser sur ses fesses en disant « Bonne nuit ma beauté »… Et le gars a passé le reste de la nuit assis sur son lit à me regarder.

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Joël

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Je suis retraité.... je coûte un pognon de dingue Rolling Eyes

Messages : 6930 Date d'inscription : 02/02/2013 Localisation : A peu près là !

_ Maman, maman, aujourd’hui à l'école, on a compté, les autres enfants ont réussis à compter jusqu’à 5, mais moi je suis allée jusqu'à 10... écoute maman, 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10 !!!

_ C'est bien ma fille !

_ Est-ce parce que je suis blonde maman ?

_ Oui ma chérie, c'est parce que tu es blonde !

Le lendemain...

_ Maman, maman, aujourd'hui on a récité l'alphabet et les autres enfants ne savent que jusqu'à E, moi j'ai été jusqu'à H ... écoute maman : A, B, C, D, E, F, G, H ! T'as entendu !? Je sais jusqu'à H !!!

_ C'est très bien ma fille !

- C'est parce que je suis blonde ?

_ Oui ma chérie, c'est parce que tu es blonde !

Le surlendemain...

_ Maman, maman, aujourd'hui on a fait sport et après on a pris une douche, j'ai remarqué que toutes les autres filles étaient plates, mais moi regarde, j'ai déjà des très gros nénés !!!

_ C'est parce que je suis blonde maman !?

_ Ah non ma chérie, ça, c'est parce que tu as 25 ans !!!

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Alenveupa, asméfie ! tapotte

Messages : 4718 Date d'inscription : 31/01/2013 Age : 43 Localisation : Tarn

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"Toute leur vie les hommes vont à la pêche sans savoir
que ce n'est pas du poisson qu'ils cherchent."

Un homme décide après plus de 20 ans, de quand même retourner à confesse.

Il écarte le rideau, entre, s'assied, et découvre, étonné, un minibar bien rempli,
une bouteille de champagne rosé dans un seau avec de la glace, un ravier avec des amandes grillées et des cacahuètes, un autre ravier rempli de bonbons MON CHERI

... et enfin, "cerise sur le gâteau", des photos de Playboy avec de jolies
filles affichées sur la paroi du confessionnal...

Alors qu'il entend le prêtre s'apprêter à entrer dans le confessionnal, il
lui dit :

“Mon père, excusez moi, cela fait très longtemps que je me suis plus
confessé, et même que je suis entré dans une église, mais dites-moi... çà à
pas mal changé... non ???”

Et le prêtre répond:

“Sortez de là, vous êtes de mon côté, imbécile ! ! ! "

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Je suis retraité.... je coûte un pognon de dingue Rolling Eyes

Messages : 4718 Date d'inscription : 31/01/2013 Age : 43 Localisation : Tarn

c'est tellement vrai siffle

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Joël

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ben faut bien se secouer le goupillon , zont pas la belle vie les curetons , c'est qu'ça court vite un gosse dejadehors

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"Toute leur vie les hommes vont à la pêche sans savoir
que ce n'est pas du poisson qu'ils cherchent."

bon ça va que c'est pas que des conneries huhu

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Ça n'a pas changé, mes CDS se font toujours le matin Cool

Après leur feu de camp, Sherlock Holmes et Watson vont se coucher dans leur tente…

Vers deux heures du matin, Sherlock réveille Watson et lui dit :
– Mon cher Watson…Vous voyez ces étoiles ?
– Oui bien sûr comme vous…
– Qu’en déduisez-vous ?
– Et bien, je dirais que, d’un point de vue astrologique, que nous avons au nord l’étoile polaire, donc plus haut la grande ourse dite en latin « ursa major » l’étoile la plus brillante de cette constellation est Alioth et la plus proche Lalande 21185…
D’un point de vue technique, je dirais qu’il y a au moins des millions de planètes donc des milliers de galaxies… D’un point de vue théologique, je dirais que Dieu est tout puissant pour avoir créer ce plafond d’une parfaite beauté et, d’un point de vue logique, je dirais qu’il fait nuit et qu’il faut dormir…

Sherlock le regarde avec un air de pitié et lui dit :
– Imbécile! On nous a volé notre tente!

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Joël

Confucius disait:
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Messages : 4718 Date d'inscription : 31/01/2013 Age : 43 Localisation : Tarn

Messages : 643 Date d'inscription : 04/02/2013 Localisation : Marseille sur mer

Quand on soufre de ballonnement c'est en silence

mais la guérison se fait dans le bruit huhu

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la pêche c'est la distraction des poissons

Messages : 488 Date d'inscription : 04/02/2013 Age : 67 Localisation : Au milieu

Un père surprend sa fille avec un gode, il lui demande pourquoi un gode et pas un mec, elle lui explique que c'est mieux que les mecs.
Le lendemain la fille surprend son père sur la terrasse avec un pastis et le gode sur la table.
Elle dit : papa qu'est ce tu fous avec mon gode ??
le père : je prends l'apéro avec mon gendre

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Trop loin de la Sioule

dom18 a écrit:: Un père surprend sa fille avec un gode, il lui demande pourquoi un gode et pas un mec, elle lui explique que c'est mieux que les mecs.
Le lendemain la fille surprend son père sur la terrasse avec un pastis et le gode sur la table.
Elle dit : papa qu'est ce tu fous avec mon gode ??
le père : je prends l'apéro avec mon gendre

En faisant un peu d'ordre dans les papiers, j'ai retrouvé le faire-part de naissance de mon fils:
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"L'ezzzagération est le mensonge des honnêtes gens."

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