Ici on blague !!

ha beh si ya! ya2foi même :lol!:

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On Top Non Stop !

Messages : 643 Date d'inscription : 04/02/2013 Localisation : Marseille sur mer

http://desencyclopedie.wikia.com/wiki/Ard%C3%A8che

http://desencyclopedie.wikia.com/wiki/Vend%C3%A9e

pour le reste des département c'est en bas de page huhu

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la pêche c'est la distraction des poissons

Messages : 6930 Date d'inscription : 02/02/2013 Localisation : A peu près là !

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Alenveupa, asméfie ! tapotte

C’est un monsieur qui rentre du travail.
Sitôt passé la porte, son épouse s’exclame : « C’est toi chéri, tiens il y a l’étagère du placard qui est toute cassée, pourras tu me la réparer ? »
Le mari lui répond : « Ça va pas je ne suis pas menuisier !!!! »

Le lendemain il arrive à nouveau du travail, son épouse la serpillière à la main lui dit : « Il y a une fuite à l’évacuation de l’évier, pourras tu me la réparer ? »
Le mari tout grincheux lui dit : « Ah mais je ne suis pas plombier !!!! »

Et le lendemain rebelote ,la lampe de chevet qui n’éclaire plus.
Dis chéri, lui dit tendrement son épouse, tu va pouvoir faire quelques chose à la lampe ? »
Le mari furieux lui dit : « Tu commences à m’énerver toujours quelque chose à réparer, je ne suis pas électricien !!!! »

Le lendemain lorsque le mari arrive, l’épouse toute contente lui dit :
– Tu sais le voisin du dessus, le petit jeune qu’est ce qu’il est bricoleur, en moins de deux il a tout mis en place. Et tu sais ce qu’il m’a dit pour le remercier et bien soit je lui faisais une petite gâterie, soit je lui faisais une tarte.
– Oh le fumier ! et alors tu lui as fait une tarte à quoi ?
– Tu plaisantes, je ne suis pas pâtissière !!!!

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Joël

Confucius disait:
" L’homme qui voit un moustique sur ses testicules, comprend qu’on ne peut pas tout résoudre par la violence" chinois

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baco07 a écrit:: Il faut sauver le soldat Ryan !

Même pas fait exprés cepa

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"L'ezzzagération est le mensonge des honnêtes gens."

Messages : 789 Date d'inscription : 05/02/2013

:lol!:

$c\\'est des malades$

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Ça n'a pas changé, mes CDS se font toujours le matin Cool

C’est l’histoire d’une petite mamie qui, à la campagne, est sur son lit gravement malade.

Le médecin de la ville vient la voir et l’ausculte.

Le Papi attend dans le séjour. Le médecin sort après de très longues minutes et lui dit :
– Votre femme est dans un état comateux !

Le Papi qui n’a pas bien compris, rentre dans la chambre de sa promise. La mamie lui demande :
– qu’ek ksé ty qui la dit l’docteu à mon sujet ?
– Oh ché pas trop… il a dit k’tes dans un état comme ma queue…, répond le Papi !
– Non di dju, non di dju ?!? s’exclame la mamie…, bin j’suis pas prêt’ d’me levé alors !!!

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Joël

Confucius disait:
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Un couple discute depuis une demie heure au lit, dans le noir la femme dit enfin...
-" bon combien de fois tu m'as trompé?"
Un long silence s'installe.
Au bout de 5 minutes, elle demande à son mari:
-"Tu dors?"
-"Non, je compte"

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Ça n'a pas changé, mes CDS se font toujours le matin Cool

Messages : 4720 Date d'inscription : 31/01/2013 Age : 44 Localisation : Tarn

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"Toute leur vie les hommes vont à la pêche sans savoir
que ce n'est pas du poisson qu'ils cherchent."

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"L'ezzzagération est le mensonge des honnêtes gens."

Pas mal

C’est l’histoire d’un mec complètement bourré qui se permet de sonner chez des gens à 4 heures du matin.

L’homme de la maison se lève et demande :
– Qu’est-ce que tu veux?
L’autre répond :
– Viens me pousser ! Il faut que tu viennes me pousser !
Excédé le propriétaire de la maison lui dit :
– Je ne te connais pas, il est 4 heures du mat, tu me réveilles pour me dire de te pousser, vas te faire foutre….

De nouveau dans sa chambre, il se remet au lit. Sa femme n’est pas contente du tout et lui dit:
– Quand même tu exagères, cela t’est déjà arrivé d’être en panne, tu aurais pu le pousser ce pauvre type !
– Ouais, mais en plus il est bourré.
– Raison de plus pour le pousser, il ne va pas y parvenir tout seul. Non là vraiment je ne te reconnais pas, et je suis très déçue de ton attitude…

Son mari, pris de remords, se rhabille et descend. Il ouvre la porte et dit:
– Eh mec je vais te pousser, t’es où ?
Et le mec bourré répond :
– Là, sur la balançoire !

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Joël

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Messages : 4720 Date d'inscription : 31/01/2013 Age : 44 Localisation : Tarn

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Messages : 109 Date d'inscription : 20/10/2015 Age : 47 Localisation : Lyon

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"On dirait un fanatique / De la cause halieutique,
Avec sa belle canne et / son moulinet...
Mais s'il pêche c'est pour rire, / et l'on peut être certain
que jamais sa poêle à frire / vit le plus menu fretin !"
(Tonton Georges)

Un type rentre un jour dans un bar et commande 2 scotchs au barman.

Le barman: Un double ?
– Non, non deux whiskies dans deux verres différents.

Le barman surpris sert les deux verres… Le client boit les deux verres paie et s’en va.

Le lendemain même scénario, ainsi que les jours suivants…

Intrigué le barman demande à son client pourquoi il boit toujours deux verres alors qu’un double serait plus économique.
– Et bien je vais vous dire… j’avais l’habitude de prendre l’apéro tous les jours avec un copain qui est parti en Australie, nous nous sommes promis de continuer à boire tous les jours, l’un à la santé de l’autre.

Le barman semble très heureux de cette histoire, jusqu’au jour où le client revient et demande un scotch!
Le barman très ennuyé :
– Il est arrivé malheur à votre ami ?
– Non pourquoi ? répond le client.
– Et bien, je ne sais pas, mais aujourd’hui, vous ne prenez qu’un seul verre !
– Ah !!! Ce n’est rien, c’est juste que mon médecin m’a conseillé d’arrêter de boire…

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Joël

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Messages : 4720 Date d'inscription : 31/01/2013 Age : 44 Localisation : Tarn

Un homme arrive au bureau et constate que c’est la fête de sa secrétaire qui est évidemment beaucoup plus jeune que lui. Il l’invite à aller déjeuner pour célébrer son anniversaire.
Elle accepte volontiers et à midi ils se rendent dans un bon restaurant. Ils prennent du vin en abondance avec le repas, ce qui rend le monsieur un peu fringant.

Il demande à la jeune fille si elle accepterait d’aller à l’hôtel avec lui.
Elle hésite un peu puis elle accepte. Ils font l’amour tout l’après-midi.

Vers cinq heures, l’homme tombe de fatigue, s’endort et ne se réveille qu’à huit heures le soir. Il dit à sa secrétaire, qui est toujours là :
– Mon Dieu ! Ma femme va me tuer, je devais être à la maison à six heures !
Il lui dit donc:
– Prends mes souliers et vas les passer dans l’herbe et la boue.
La secrétaire trouve cela un peu étrange mais elle le fait.

Notre homme par vite pour sa résidence. Comme il l’avait prévu, sa femme était en colère.
Elle lui demande donc :
– D’où viens-tu à cette heure ?

Il lui répond tout simplement qu’il ne pouvait pas lui mentir et il lui expliqua exactement ce qu’il s’était passé avec la secrétaire.

Sa femme le regarde avec des yeux douteux et lui dit :
– Espèce de menteur ! Ne me raconte pas de bêtises, tu es encore allé jouer au golf, regarde tes souliers !

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Joël

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Messages : 789 Date d'inscription : 05/02/2013

3 candidats passent un test d'embauche........
Le premier candidat s'assied et on lui demande de compter jusqu'à 10.
- Oui, bien sûr. 10.9.8.7.6.5.4.3.2.1.
- C'est bien, et dans l'autre sens, maintenant ?
- Non, j'ai travaillé à la NASA et j'ai toujours compté ainsi....
- Désolé, mais vous ne convenez pas ! ...

Candidat suivant !!!

Le deuxième candidat :
- Oui, bien sûr. 1.3.5.7.9.10.8.6.4.2.
- C'est bien, et dans le bon ordre, maintenant ?
- Non, j'ai travaillé comme postier et j'ai toujours compté ainsi en passant de boite en boite...
- Désolé, mais vous ne convenez pas ! ...
Candidat suivant !!!
Le troisième candidat :
- Oui, bien sûr. 1.2.3.4.5.6.7.8.9.10 ......
- C'est parfait !!! ... Où avez-vous travaillé auparavant ?
- À la mairie, aux services techniques !...
- À la mairie ? Je n'en reviens pas........ !!!
- Mais, dites-moi, bien que ce ne soit pas nécessaire, pouvez-vous continuer après 10 ?.....................
- Mais évidemment !!!............ Valet, Dame et Roi !!!.

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