Ici on blague !!

Minable !!!

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Jean-Pierre

"Si je n'allais à la pêche que pour prendre du poisson, il y a longtemps que j'aurais arrêté!"

Ernest Hemingway

Désolé si ce post a pu en choquer certains mais je dois avouer que je serai toujours plus "Charlie" que "Comtesse de Ségur " tongue

Pour rebondir, un petit contrepet ?
La cousette du tailleur est minable huhu

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La peste, c'est Camus...mais la grippe est-ce Pagnol ?

Messages : 789 Date d'inscription : 05/02/2013

Deux curés se croisent tous les dimanches, à bicyclette, quand ils vont faire la messe dans leur paroisse respectives.

Mais un jour le Père Joseph croise son confrère à pied.
Surpris il lui demande : Où est votre bicyclette Père Jean ? - On me l'a volée, répond le curé, juste devant l'église.. > > - C'est insensé, dit le curé encore cycliste, mais j'ai une idée pour confondre le voleur... À l'heure du sermon, vous citerez les 10 commandements. Quand vous arriverez au passage de “ tu ne voleras point ” vous ferez une pause et vous parcourrez les fidèles d'un regard accusateur. C'est sûr que le coupable va se dénoncer...
Le dimanche suivant les deux curés se croisent à nouveau tous deux à bicyclette.
- Ah! Ah! vous l'avez donc retrouvé votre vélo ? Mon idée a porté ses fruits , demande le Père Joseph.
- Bah !... plus ou moins, dit le Père Jean. C'est bien grâce aux dix commandements que j'y suis parvenu, mais lorsque je suis arrivé à “ tu ne convoiteras pas la femme de ton prochain “ que je me suis subitement souvenu de l'endroit où j'avais laissé mon vélo !!

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"L'ezzzagération est le mensonge des honnêtes gens."

Un petit monsieur entre dans une pharmacie et demande du Viagra. Le pharmacien lui en donne une boîte. Le client lui dit :

-Je vais acheter de la viande chez le boucher en face et faire de la monnaie. Je reviens aussitôt vous régler. D’accord ?
D’accord.

Et le pharmacien surveille par la vitrine son client.

Le client entre chez le boucher :

- Deux steaks, s’il vous plaît. Je vais chez le boulanger faire de la monnaie et je repasse vous payer. D’accord ?

Il emporte la viande et s’en va chez le boulanger :

- Bonjour, je voudrais deux baguettes. Je fais un saut chez l’épicier et je reviens vous payer. D’accord ?

La même chose chez l’épicier. Puis il saute dans sa voiture et s’en va.

C’est alors qu’entre chez le pharmacien un homme qui lui demande :

- Je voudrais du Viagra mais, à votre avis, est-ce que ça marche vraiment ?
- Écoutez, c’est même du garanti ! Un client vient d’en prendre… et en moins de cinq minutes, il a réussi à baiser l’épicier, le boulanger, le boucher et moi !

Messages : 4719 Date d'inscription : 31/01/2013 Age : 44 Localisation : Tarn

Messages : 789 Date d'inscription : 05/02/2013

Messages : 1853 Date d'inscription : 07/09/2013 Age : 51 Localisation : CASTRES

quelqu'un a trouvé la solution pour le 11 mai

Messages : 4719 Date d'inscription : 31/01/2013 Age : 44 Localisation : Tarn

Vas pas falloir changer de mouches toutes les 5 minutes et faire gaffe aux lâchés d'eau. .. huhu

Ha si j'oubliais, c'est le Chef qui va être content, il pourra plus remplir les waders à sa guise. .. siffle

Ps celui qui chope la gastro est prié de rester chez lui... Rolling Eyes

Messages : 1853 Date d'inscription : 07/09/2013 Age : 51 Localisation : CASTRES

toujours pertinent pivo huhu

Messages : 789 Date d'inscription : 05/02/2013

Une religieuse prend un taxi à Hazebrouck et constate que le beau chauffeur n'arrête pas de la regarder.
Elle lui demande pourquoi il la regarde si intensément.
Il répond : "j'ai une question à vous poser, mais je ne voudrais pas vous offenser."
Elle répond "Mon fils, tu ne peux pas m'offenser. Quand tu auras mon âge et aura été une religieuse aussi longtemps que je l'ai été, tu auras vu et entendu à peu près tout. Je suis certaine que rien de ce que tu pourrais me dire ou me demander ne serait une offense."
"Eh bien, j'ai toujours eu le fantasme qu'une religieuse me donne un baiser."
Elle répond : "Eh bien, nous allons voir ce que nous pouvons faire.
Premièrement vous devez être célibataire et deuxièmement vous devez être catholique."
Le chauffeur du taxi est très excité et dit : "Oui, je suis célibataire et je suis catholique !"
"O.K." dit la religieuse, "tournez dans la prochaine contre-allée."
La religieuse comble son fantasme avec un baiser à faire rougir une prostituée.
Alors qu'ils reprennent leur route, le chauffeur commence à pleurer.
"Mon cher enfant", dit la religieuse, pourquoi pleures-tu ?
"Pardonnez-moi d'avoir péché. Je dois confesser que j'ai menti ; Je suis marié et je suis juif."
La religieuse dit:
"Ne vous en faites pas. Je m'appelle Alfonse et je vais au carnaval de Dunkerque."

Hé,tu connais Hazebrouck ??? Ici on blague !! - Page 41 4169879959

Messages : 789 Date d'inscription : 05/02/2013

mais Dunkerque oui un peu

Allez à peu près au milieu de cette page, il y a une vidéo que je trouve fabuleuse

https://www.actualitte.com/article/zone-51/academie-francaise-lutter-contre-le-covid-en-supprimant-les-consonnes/100544

Une femme commence une partie de golf.

Elle frappe sa balle et voit celle-ci heurter un homme qui fait son parcours pas loin d’elle.

Elle le voit mettre immédiatement ses mains serrées entre ses deux jambes et tomber au sol.

Elle se presse d’aller le voir. Il est tordu de douleur au sol dans la position foetale.

Elle lui demande pardon et lui explique ensuite qu’elle est physiothérapeute et qu’elle sait qu’elle pourrait diminuer sa douleur s’il la laissait faire.

Non… Non … Ce n’est pas nécessaire, tout va aller pour le mieux dit-il avec le souffle court.

Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement il se laisse faire. Gentiment, elle lui enlève ses mains d’entre ses jambes, ouvre son pantalon et place ses mains à l’intérieur en le massant délicatement…

Après quelques minutes, elle lui demande :

- Comment vous sentez-vous?
-Ça fait du bien, mais j’ai toujours mal au pouce !

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Joël

Confucius disait:
" L’homme qui voit un moustique sur ses testicules, comprend qu’on ne peut pas tout résoudre par la violence" chinois

Elle est pas belle la vie !! Ici on blague !! - Page 41 1331245533

Un couple de vieux achète une maison dans un petit village du Berry pour sa retraite.

Après quelques semaines, le maire leur rend visite.

- Comment allez-vous ? Vous vous plaisez dans notre commune même si elle est isolée ? Vous ne vous ennuyez pas j’espère ? Que faites vous de vos journées ?…

Le papy répond :

- Réveil à 7h : activité sexuelle puis ptit-déj, re-activité sexuelle, douche. On va faire les courses au marché. A 11h retour du marché, activité sexuelle, préparation du repas et re-activité sexuelle, apéro, repas, et activité-sexuelle en dessert. A 15h petite promenade avec Madame. A 18h retour : activité-sexuelle pour ne pas perdre la main. A 19h petite soupe, fromage, activité sexuelle. A 20h30 vaisselle et activité sexuelle devant l’évier. A 21h coucher car fatigué…

Le Maire stupéfait demande :

- Quel âge avez-vous ?…
-Moi 86 ans et Marguerite 78 printemps…
- Félicitations ! lui dit le maire inquiet. Mais qu’entendez-vous par « activité sexuelle » exactement ?
-Elle me casse les couilles…

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Joël

Confucius disait:
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Messages : 4719 Date d'inscription : 31/01/2013 Age : 44 Localisation : Tarn

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Un peu d'humour en chanson huhu

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Joël

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Messages : 789 Date d'inscription : 05/02/2013

Hémo. béème huhu

Les maths expliquent tout

Dernièrement, je me suis demandé ce que voulait dire, « se donner à 100% »

Et comment font ceux (ou celles) qui se vantent de se donner à PLUS de 100% ?

Voici une explication scientifiquement prouvée qui peut donner à réfléchir…

Si l’on considère que: A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z

Correspondent à : 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26

Alors faisons des comparatifs :

- T R A V A I L = 20+18+1+22+1+9+12 = 83%
-E N G A G E M E N T = 5+14+7+1+7+5+13+5+14+20 = 91%
-C O M P E T E N C E = 3+15+13+16+5+20+5+14+3+5 = 99%

On s’approche du résultat, n’est ce pas ?

Alors continuons :

- A T T I T U D E = 1+20+20+9+20+21+4+5 = 100%
-D I S C I P L I N E = 4+9+19+3+9+16+12+9+14+5 = 100%

Impressionnant, non ?

Continuons donc :

-V A N T A R D I S E = 22+1+14+20+1+18+4+9+19+5 = 113%

Là, on vient de péter le 100% !

Voyons jusqu’où cela peut nous mener…

-LECHER LE CUL = 12+5+3+8+5+18+12+5+3+21+12 = 120%
-CIRER LES POMPES = 3+9+18+5+18+12+5+19+16+15+13+16+5+19 = 133%
- SUCER LE BOSS = 19+21+3+18+12+5+2+15+19+19 = 173%

Alors la prochaine fois que quelqu’un(e) vous dira :
« Moi, dans mon travail, je me donne à plus de 100% » Vous saurez pourquoi !!

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Joël

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Ça n'a pas changé, mes CDS se font toujours le matin Cool

Deux chasseurs se trouvent en forêt lorsqu’un des deux s’effondre.

Il semble avoir cessé de respirer et ses yeux sont vitreux.

Son camarade paniqué appelle les services d’urgence :

- Je crois que mon ami est mort ! Qu’est-ce que je peux faire ?

L’opérateur répond tranquillement :

-Calmez-vous monsieur, je peux vous aider. D’abord assurons-nous qu’il est bien mort !

Un moment de silence… Puis une détonation de fusil…

Le chasseur reprend le combiné :

-Voilà c’est fait, et maintenant qu’est ce que je fais ?
sarcasticangel

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Joël

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